Sociedade dos Poetas Tortos

Eu choro

2012-01-29T01:11:00.003-02:00

Eu choro.
Algum tolo um dia ousou dizer que homens não choram, mas quer saber?
Ele é um tolo.

Não choro as guerras
Não choro casamentos
Não choro momentos geralmente choráveis.

Eu choro à vida
E à morte.
O viver
E o morrer.

Pois é fato que a gente só pensa na morte quando ela bate na porta.
Quando algo ou alguém próximo à gente morre.
Familiares, amigos, bichos de estimação; todos morrem.
E quem não morre, segue.
Chorando.

Viver as pessoas vivem sem ao menos se dar conta
Aliás, viver muitas vezes é um saco
Mas quando eu percebo o quão grandioso é estar vivo,
e como existe tanto para se viver,
e tudo o que eu já fiz - que não é muita coisa, mas vá lá-,
Isso me faz chorar à vida.

Pois, só se vive uma vez.
O tempo que você passa lendo este texto, me desculpe, mas jamais vai voltar.
As pessoas matam o tempo, eu mato o tempo, quando achamos que não temos mais o que fazer.
Talvez não tenhamos, mas fato é que o tempo não volta.
Ou "O Tempo Não Para".

Quando eu me dou conta dessas coisas, eu fico embasbacado.
Meus olhos se enchem e eu entendo o tamanho do que é estar vivo.
Textos como "Filtro Solar" e a música "What a Wonderful World", por exemplo, me fazem chorar, ou ao menos lacrimejar.

Vivemos para morrer.
E enquanto isso, a morte, não chega, a gente segue.
Lendo. Rindo.Chorando. Vivendo.

O quanto puder.

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O texto me veio à cabeça - e às lágrimas - devido à iminência de... da... bom, da minha hamster ir pra grande Roda Celestial onde vão todos os hamsters depois de passarem um tempinho na Terra.

2011-11-09T12:47:00.001-02:00

Sentimentos que não afloram, existem soterrados no marasmo da minha face inexpressiva, de olhos levemente cerrados. Espelhos incapazes de refletir, como vivessem em uma eterna escuridão em que a luz jamais alcança. Meus temas costumeiramente se repetem e eu falo desses imensos vazio de significados, vez ou outra um delírio toma conta e consigo escapar de mim, num sonhar acordado estranho, megalomaníaco em minha debilidade sinto todo um universo que já nasce mortificado surgir em mim. Quem eu era já não faz mais diferença, serei aquilo que quiser e assim moldo trabalhosamente e com um imenso esmero, um mundo que em sete dias desfaço sem o menor remorso. Não posso ser sucinto, pois as fantasias habitam nos detalhes mais nefastos e isso a explica a minha incapacidade para ser prático,e nessas voltas de pensamentos vazios por completo me deixo levar pelo egoísmo e me condeno por minha existência carecer de qualquer significado, pois esse amargar é prazeroso e tolo e a angustia é um pequeno luxo da insanidade que me invade e de assalto me todas as razões daquilo que faço. Há quem diga quando o sétimo dia acaba tratar-se de um dia morto ou desperdiçado, pois num geral é nele que não se faz nada, mas quando penso mesmo que eu nada eu também tenha feito, como poderia ser desperdiçado se fiz aquilo que quis? E mesmo o vazio pode certamente transbordar significados, como o que lhes escrevo agora, enquanto conto-lhes tudo, não os digo nada...

Ela.

2011-09-20T01:03:00.002-03:00

Eu não tenho exatamente para onde ir se não para baixo, mais e mais profundamente para baixo num ciclo infinito, como um espiral. Talvez das profundezas eu possa sentir melhor seu hálito, compreender o sabor inestimável do toque de torpor de seus lábios, o qual a visão em um paradoxo sarcástico nos sopra a vida. Meus sentidos deturpados me mostram o caminho enquanto ouço os passos leves e compassados de seus pequenos pés alvos, meu coração palpita e posso escutar meus antepassados com os olhos cobertos sussurrarem num tom fúnebre “é ela”, pálida de sorriso suave e fino, os vítreos olhos alegres e a beleza incomparável. E nesse limite entre o abismo e a vida toco-lhe os dedos com medo e gozo, a dor imensurável contamina meu corpo por inteiro, mas tomado de uma calma mórbida, sinto que nada mais realmente importa, seguro em suas mãos doloridas com mais firmeza, rogo-lhe do fundo de minha alma, tento conquistá-la, mas tu, doce prostituta, és de todos e com todos há de deitar-se. Não poderia com meras palavras capturar a essência cruel efígie, mas nessa vislumbrar do horizonte enxergo-a por completo, da forma que jamais outro o faria, fosse somente minha e eu a amaria confessadamente, seria consumido pela sua necessidade de bom grado e ao vazio retornaria como seu humilde servo.

Numa noite de insônia qualquer...

2011-08-23T01:18:00.001-03:00

No silêncio de uma noite gélida de inverno, ouço o vento soprando violento, ouço o eco dos gemidos do meu espectro me condenando, o arrastar de suas pesadas correntes pelo chão do limbo em meu pensar. Em silêncio não consigo expurgar tais sentimentos e se olhos fecho sinto o tormento ensurdecedor maculando minha alma com angustia antes que as pílulas possam fazer qualquer efeito. As palavras engasgadas nada significam, posto que ninguém pode ouvi-las, mas no arranhar do lápis no papel eu procuro nessa noite lúgubre gritar baixo para dar um pouco de paz aos meus pensamentos. Numa noite profundamente escura e interminável, eu tento não me manter sóbrio, porque a sanidade aqui enlouquece, nesse mundo de desespero em que é sempre madrugada, a única voz que se escuta são as correntes de ar em tons mortiços e no silêncio quem jamais se cala são as brutas frustrações a dilacerar meu âmago. Talvez eu só possa me manter comigo quanto tudo isso terminar e eu possa vagar livre de mim e de qualquer identidade, por um vasto jardim numa manhã ensolarada, mas a escuridão parece não terminar jamais...

Torto

2011-07-16T00:56:00.000-03:00

Vez ou outra vejo alguém usando esse adjetivo, vez ou outra me pergunto se outros sentem o vazio que eu sinto. No fundo eu sei que não, que é uma patologia sincera e solitária, distante dos bares ou dos amigos, é um vácuo que consome aos poucos pedaço por pedaço para transformá-lo em palavras banais de agonia. Talvez cada um seja torto conforme a sua própria essência, e a minha essência que agora é vazia teima em buscar nexo para cada um dos dias e não encontra no futuro uma razão para se esquecer de que respira e o faz manualmente sem entender ao certo porque. Sabe-se que existe algo engasgado, que precisa ser dito, uma carga que precisa ser extravasada, mas não existem palavras para descrever essa diferença imensa que eu sinto, que nunca foi de grau, apenas uma distância infinita. No fundo eu sei de fato o que eu sou, e sei que ninguém mais o é, e jamais ninguém poderia ser, posto que cada um é produto de um experimento único, mas eu estranho como todos eles, os outros, se adequam bem ao todo, enquanto eu distante os observo do meu vazio, curioso.

Então se eu não me encaixo ao todo, eu sou o torto, minha essência é torta, patológica, e eu sinto o incomodo psicótico de ceder o meu lugar de direito a algum outro "torto qualquer". As pessoas na sua maioria tem dias tortos, talvez vislumbrem o que o torto significa, mas de certo não compreendem e também para elas não seria possível ou faria sentido. Um estigma que o torto carrega e por isso sente-se algo, algo que é torto, pois não fosse torto, seria nada, e se nada fosse então a muito já haveria se perdido dentro de si. Todos os dias de manhã, quando abro os olhos, lembro minha patologia, lembro dos meus comprimidos, lembro daquilo que me faz ser e como isso que me faz ser não é o que me compõe como inteiro. Ainda que seja todos, todos é o nada e o torto real nada fala, apenas emudece, se silencia em sua própria agonia solitária...

Síndrome do Pânico

2011-06-22T01:45:00.001-03:00

Vozes masculinas altas e violentas
Seguidas dos latidos dos cachorros
Irrompem a noite e estupram meus ouvidos.

Eu, no aconchego do meu quarto,
Ouço sem querer ouvir.

Vêm até mim.

E eu retribuo.

O coração dispara,
A mente dispara,
A respiração dispara,
Mesmo sabendo que não há porquê

Silêncio.
E tudo para.

Tudo?

Eu não.

A flama no palheiro incendeia o meu medo,
Remoo por minutos o amargo tolo.

Eu sei que estou bem,
Sei que não é pra temer.
Apenas não o faço.
A segurança está ali, mas não a seguro.
Aqui, na verdade,
No meu quarto,
Comigo.

Não na minha cabeça.

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E não incluí a parte de ficar caçando sons que não existem no silêncio das madrugadas. O pior é quando existem.

2011-05-23T01:04:00.002-03:00

De vez em quando, à noite, enquanto me entorpeço, a inspiração me visita e eu a obedeço, apenas escrevo desvairadamente, sem eira nem beira, somente escrevo. Escrevo porque meu coração grita, escrevo porque meu ego lamenta, escrevo porque me sinto ínfimo, como o mais baixo dos homens, como fossem minhas habilidades inferiores as medíocres. Escrevo porque me sinto ninguém, e sinto falta daqueles que comigo ninguém se sentiam ou porque mais visão me faz ver o quão distantes realmente estavam aqueles que se achavam comigo.

Não sei se é imanente à humanidade essa sede amarga de sentir-se miserável, mesmo abastado e saciado pelos melhores vinhos. Eu gostaria de fazer esse sentimento passar, esse grito cessar, mas a vida teima em fazer com que eu me sinta misero. E misero, eu caminho como um embriagado em um beiral de um arranha-céu infindo, e a cada passo sente-se cada vez mais amedrontado, cada vez mais sozinho. E de repente eu me apercebo como meus poemas adotam cada vez mais o traço de cartas de suicídio.

Escrevi linhas vazias, vazias como este poeta, vazias como o sentido da minha vida vazia, vazias como a minha mente esta agora, vazias como a minha alma sempre foi, dotada desse vácuo que me consumiu a cada dia. Alimentei-o com carinho, de generosidade, filantropia, compaixão e de sonhos, ilusões. Ah sim, a vida fora bela, mas por essa hora eu só consigo pensar em findar todos esses sentimentos, só consigo pensar que não existem mais saídas e eu não penso mais e não sinto mais e não digo mais nada... boa noite.

Delirio

2011-05-12T10:01:00.000-03:00

Não poderia escrever sóbrio a respeito do prazer da minha insobriedade, minha mente me pega todas as peças e eu sonho acordado, vivo morto nesse limbo entre o céu e a terra onde não se pode distinguir os sonhos da realidade e de repente a razão deixou de fazer sentido, a ilusão faz-se muito mais real na mente e no espirito do poeta embriagado. Todas essas voltas fazem pouco sentido, ah, mas se aqueles que jamais se embrigaram pudessem vê-las, veria a beleza transcedental de seusefeitos

Os enamorados decaptam rosas para entregar as suas amadas suas cabeças decepadas, os enamorados entregam a suas amadas morte em si, vicissitudes humana, que desde sempre oferece a morte a quem ama e disso sequer se apercebe. A volupia clama a insanidade e está por sua vez reconcilia mortiçamente uma vida hedônica de rotinas. Do limbo enxergo o espirito lamurioso das rosas, compreendo sua dor e juntos nos rimos, pois a própria dor é real e portanto uma ilusão. O elixir filosofal há de me libertar da limitações da carne e me dar asas para alçar ao infinito.

Cortemos a nossa carne , sangremos nossos medos, para nos lembrarmos que essas dores e esses transes são os unicos momentos distantes da nossa fria condição humana. Corto-me cá, corto-me lá, arranco um olho e ainda sou o mesmo, mas agora enxergo além, enxergo o que realmente está vivo, que apodreceu com o tempo, se desfez de seus ossos e jaz apenas em memória. Com o instrumento argento perfuro o coração, provo o sabor do sangue, a vida esvair-se por entre meus labios por gotas, sinto o mundo e segundos depois, mais nada...

Arquivo

2011-05-10T22:02:00.000-03:00

Olhar pra trás é
aprender ou
cair sem querer
desfalecer
temer e se desobedecer.

Ler o passado é
ver o que já não se é
perder o impulso de querer tornar-se
e enrolar-se no ser que não é.

Ah...
De cair-se
é uma estrela que cai
decadência é uma dor que não sára

Ah...
Evolução é um futuro tão distante!
E o presente uma roda constante
que sobe, desce, sobe e...
Cai.

E a queda tira tanto dessa velocidade...

que as vezes me pergunto se não é melhor deletar o que está para trás.

- Pena que são fatos 24h, à caneta, com tinta permanente e aparição eterna.

Em suma, o belo
o estraordinário
o criativo e o inteligente que foi
é mais uma âncora no atolado barco
que caminha, caminha, caminha sobre a areia
e parece só se afastar do destino final.

Fui procurar o Boom da história e achei textos antigos que eu fazia. E trabalhos pra escola. Puta que pariu, eu já fui mais inteligente. É esse o resumo dessa droga que escrevi aí.

Não, não foi um bom dia. Abs.

Dia Estupidamente Bonito

2011-05-03T14:47:00.000-03:00

Hoje o dia está estupidamente bonito, pensou ao acordar.

Chegou tarde,
Viu-a no almoço.

Estava bonita.

Almoçaram.
Curtiram uma digestão.

Ela disse não estar afim de beijar.

Tudo bem.

Ela vai embora mais cedo
Se arrepende
Volta
Beija

Interrompo.

Disse que quem era esquisito era eu
Com um beijo no rosto se despede dizendo:
Meu ônibus chegou.
Subiu sem olhar pra trás.

E foi embora.

Foi um dia estupidamente bonito.

sobre-viver

2011-05-02T21:59:00.001-03:00

Difere viver e sobreviver.

O primeiro é fácil,
O segundo exige humanidade,
Contato,
Relação,
Esforço;
Sobre-humano.

Sobre-vive, Sobre-humano.

No primeiro,
Respira.
Come.
Tenta te manter são.

No segundo,
Te esforça pra respirar (direito),
Arranja comida (suficiente),
Lê um livro (decente).

No primeiro, faz.
No segundo, faz:
Direito,
Maior,
Melhor.

Um cão de família vive
Um mendigo de rua sobrevive
Um amante ora vive, ora sobrevive.

Eu?

Eu tento.

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

SEMANA DOS POEMAS DEPRESSIVOS.

Tipo "Cyanide and Happiness".

Daria pra ficar maior, até pensei em estender. Mas quem gosta de merd é a Sabesp.

Flores

2011-05-02T01:13:00.000-03:00

cada amor é um olhar,
um entregar-se e um passar.
- jamais pesar!

Eu, passo, me viro
e mesmo assim -
vezes em que não viso ver
vejo que deveria ter sentido.

Sinto que se sente o insensível
sem sentir-se a extra sensibilidade

e vejo que o presente é a torção do passado
esmagação, trituração, cozimento, assado
e serviço à própria mesa
para a alimentação do desgoso desnecessário.

Amor é flor!
é torpor, é alegria
é abstração da passada sangria.

Viver é olhar à frente
observar o passado
carregá-lo, sem pesos e sem cordas que o amarrem aos nossos pés

amar é flor!
é desabrochar, perfumar,
quebrar-se e manter a beleza
cair ao solo e florescer novamente.

E a dor?
A dor a gente canta, dança
aprende!
passa por cima e avança.

-x-x-

e se ao teu jardim minhas flores forem insuficientes
planto ervas cheirosas,
gramas vistosas
que de tão bela paisagem
deixarás o passado terminar sua passagem.

2011-04-29T14:35:00.000-03:00

Sabe, eu estive pensando ultimamente e Deus, eu tenho que odiar as pessoas que cultuam a si mesmo como se fossem a melhor coisa da face da terra, por que? Porque eu não me sinto assim em absoluto! Provavelmente só as odeio por invejá-las... E também tenho que odiar as pessoas que conseguem se comprometer com suas metas pessoais, Por que? Porque eu também não consigo fazer isso! Eu sempre arrumo um imprevisto, sempre me distraio, me sinto sempre com preguiça, logo, eu tenho que odiá-las por não conseguir dar tudo de mim. Tenho que odiar as pessoas organizadas e que tem metas, pois as minhas se perderam na bagunça da minha vida, não sei direito pra qual direção vão meus passos atualmente e cada dia a impressão que tenho é de que sei cada vez menos. Tenho me perdido em tantas coisas banais que não sobra muito Wilver pro que realmente importa e mesmo que eu me sinta culpado e jure toda noite que amanhã será diferente eu sei que no fundo vou falhar... O que está doente em mim afinal? Minha disposição ou o meu carater? Em todo caso a culpa segue e me dilacera até que sobre pouco amor por mim para continuar...

Clichê Pessoal Trilingue e Brega

2011-04-27T21:28:00.001-03:00

I’m an everything and a nothing at all.

Porque tudo que eu quero me parece nada,
E nada quero saber desse monte de tudo.

Me gustaria algo,
Pero no sé mas o que exatamente gostar sería.

Séria, sei que al menos sonriría
Se escolhas concisas fizesse por un dia.

Overload of information,

Dedicação esforçada ao único tudo

Nada é tão vago e absoluto

quanto a maior quantidade possível de mínimos.

Discorro, corro, fujo
Não morro!

Torço para que se abram as possibilidades de fechamento do meu horizonte.
Que já transcedeu há kilodécadas os 360 grados.

-feito há seis dias

2011-04-21T00:57:00.000-03:00

A gente vive como vive, ou vive como pode. Se sente sozinho, isolado, mas a gente sobrevive, mesmo incompreendido, mesmo desinteressado, estamos lá todos os dias, pois a gente vive todo dia e nenhum dia é diferente. Nos meus desejos mais intimos, sonho que passo um dia morto, sem pensar, sem sentir ou sem respirar sinto que sou de fato diferente e que nessa diferença nada mais pode me ajudar...

Jovem Adulto

2011-03-12T15:53:00.002-03:00

Jovem Adulto

Ser jovem adulto não é fácil. Lembrando que essa faixa se estende desde os 18 anos de idade até os 25.

Eu diria mais, diria que é mais difícil que a adolescência, que por si só já é um período super conturbado na vidade de qualquer um. Ou que muitas vezes é conturbado.

Mas voltando às idades, eu não sei se concordo com aquela definição de cima. A vida - e também problemas - do jovem adulto, na minha opinião, começam logo quando ele termina o ensino médio. Mentira, começa antes, mas a obrigatoriedade de dar uma resposta à vida é no final do ensino médio.

Eu explico: o primeiro grande problema caótico existencial na vida de muitas pessoas/crianças/adolescentes/jovens adultos é a de terminar o terceiro ano do ensino médio e prestar um vesibular. Mas pra quê curso? Não vou aqui me estender em questões sobre a (falha) educação brasileira (e o total não-apoio acadêmico por parte da escola a seja lá qual carreira o indivíduo queira seguir e então tem que decidir por si só sem muita base e, muitas vezes, não consegue escolher ou acha que conseguiu decidir, faz 2 anos e vê que não era aquilo ou ainda, pros raríssimos sortudos, já sabem o que querem e seguem em frente). Mas fato é que esta é a primeira das muitas decisões que as pessoas - nem todas - têm de tomar.

E então, quando você tem a meta de passar no vestibular, você passa e entra pra vida acadêmica. Pode morar fora, ou não, pode trabalhar, ou não, pode ter boas notas, ou não, pode saber qual área quer seguir, ou não, pode querer/precisar de independência financeira, ou não, pode ser feliz e comprovar que era isso mesmo que queria desde os tempos de colégio, ou não, pode ter uma gravidez indesejada depois de uma das festas da facul onde ficou bem louco e só foi lembrar quem engravidou 9 meses depois, ou não.

Enfim, são diversas questões que poderiam ser apontadas aqui, mas onde eu quero chegar é: em meio a tantas opções e perguntas e respostas cobradas pelo mundo à sua volta, o jovem adulto precisa lidar com todas elas como se tivesse a experiência de um adulto - mas ele não tem. Guimarães Rosa disse certa vez que viver é muito perigoso. E é mesmo. De uma perspectiva (no meio de milhares delas), viver é obter respostas pras perguntas que o mundo te faz.

"Mundo - Então, você passou na faculdade. E o que fará depois dela? Onde vai morar? Quando vai começar a ganhar dinheiro? E aquela menina pra quem você olha, você quer namorar ela? Mas como vocês farão depois da Academia? Você quer continuar nessa cidade, quer voltar pros seus pais, quer ir a outro lugar? Se sim, onde? E qual área você quer se meter? Você conseguirá manter uma família com isso? E se você..."

E assim vai.

Eu não darei resposta pro que fazer com a Jovem Adultice das pessoas. Nem eu sei. Eu também estou afogado em meio a elas. Muitas vezes as respostas estão mais perto da gente e nem percebemos. Outras vezes elas estão tão longe de serem alcançadas que continuamos a insistir em querê-las AGORA. Não é assim. É a gente que não sabe como lidar. O jeito é descobrir.

Decisões, decisões...

2011-02-16T14:30:00.004-02:00

Eu acho que estou num daqueles meus momentos emos. A sensação que tenho sentido esses tempos é que tudo está fora de onde deveria estar e eu não tenho vontade de me mexer pra consertar ou mesmo correr atrás de qualquer objetivo. Me sinto em falta comigo, com as minhas responsabilidades para comigo, como se eu houvesse me traído e sem querer, quase tudo meio que perdeu o sentido como eu me perco de mim nessa horas que passo sozinho. É triste perceber que vou envelhecendo, por mais que sentir-se velho aos 23 anos soe absurdo a qualquer leitor, sinto que já não suporto mais tanto álcool como outrora, que as gripes demoram mais a passar, ou que qualquer outra moléstia agora me incomoda mais e já há muito tempo que não sou visitado pelo furor e a certeza da jovialidade. Perdi-me de mim e todo dia sou só dúvidas, se faço a coisa certa, se sou mesmo capaz, mas também quem não é? Acho que no fundo todos são tão assustados quanto eu e como eu também põem as dúvidas de lado e apenas seguem, pois não há caminho de volta, nunca houve...

É um eterno caminhar da esquerda para a direita, de cima para baixo e viram-se páginas, passam experiências, a memória falha, mas ainda sim, essencialmente ninguém se conhece ou mesmo entende suas próprias razões ou aquilo que busca. Pode se refletir horas sobre essa condição, mas ainda sim apenas chega a lugar nenhum, Ainda que se caminhem anos, acho que é impossível se alcançar uma fração de algum lugar. E às vezes a gente só se lembra, pois está é a arma do silêncio, a lembrança e a sensação de que a maioria das coisas apenas passa e você também passa e um dia deixa de existir, e depois deixa de ser memória e por ultimo nem sequer uma vaga lembrança. Terra a terra, pó ao pó para aqueles que são medíocres e se encerram no silêncio de suas dúvidas idiotas.

Gostaria muito de poder concluir o que escrevo, mas não me sinto seguro quanto a isto, não tenho nenhuma averiguação fatídica a ser feita, apenas estas conjecturas vãs de livros de auto-ajuda. Nunca me senti grandioso, nunca aspirei isso, mas às vezes eu me canso de me sentir pequeno e ínfimo, de não conseguir fazer planos e me sentir "parado" já a um bom tempo. Preciso de respostas as quais não sei onde encontrar. Preciso de mais tempo que não sei onde encontrar. Preciso de mais equilíbrio e maturidade que já não brotam mais de mim. Preciso de descanso, intenso, frio, sonho, fim...

Divagando apenas...

2010-12-06T07:30:00.005-02:00

Cansei-me da poesia, porque a própria poesia tornou-se escárnio, deixou de ser a expressão mais íntima do ego para fazer parte de um senso comum já gasto, nesse sentido me cansei da poesia. Não por tornar-se popular, pois ela está em cada palavra escrita errada, ou em cada pensamento que já nasce em forma de verso, para além do que é escrito. Como se fazer poesia se desse na verdade em pensar dramaticamente. Nesses breves devaneios matinais em que visito o passado, me sinto insuflado por essa inspiração insípida que nunca pôde me dar linhas, mas vez ou outra faz rir de um tempo tão próximo e já tão distante.

Talvez todo esse cansaço seja uma espécie de ciúme. A inspiração é uma dama alegre que freqüenta a bailes e valsa com todos. Naturalmente dá suas graças aos mais audazes, tendências de gênero as quais jamais puderam ser negadas. Quiçá essas frases escritas, sem sentimento e triviais, sejam a própria personificação da poesia, que é naturalmente banal. Versos não fazem história, não provocam mudanças, são dispensáveis e ainda sim teimam em brotar nas mais diversas condições...

Enquanto olhava a manhã tão branca eu me perguntava o que realmente importa, e só pude vislumbrar o trivial. Tentarei explicar mesmo que soe como paradoxo. Aquilo que é indispensável se dá naturalmente por um fluxo de regras quase inquestionáveis, fazemos o que cada ator e cada dia nos pedem que se faça, tecendo uma grande teia de significados intimamente vazios. E ainda que subjugados por esses códigos infernais, encontramos razões das mais diversas para o trivial, a única essência capaz de preencher as linhas que ficaram vazias enquanto desempenhamos nossos papéis no grande palco. Desculpas esfarrapadas para elaborarmos algo que o mundo despreza. Desculpas esfarrapadas para nos sentirmos menos máquina.

Bom, pra variar não estou falando de sentimentos, ou talvez até esteja. De fato ainda quando tomava café, eu me perguntava o que realmente importava pra mim e pra outras pessoas, o que realmente nos faz sermos quem somos. Claro que existem diferenças de razões das mais diversas, e parando pra pensar melhor no assunto, acho que é até bobagem falar desse tipo de coisa, visto que não posso sequer arranhar as razões pessoais de toda raça humana. Mas ainda sim isso me incomodou tanto, que tive de escrever algumas linhas e aqui ainda vão mais outras. Os papéis que desempenhamos todos os dias são, como diria o Skylab, papéis de puta, pois nos vendemos e vivemos alguém que não somos nós durante grande parte do dia, mesmo que nos seja, ainda não é intimamente, o nosso natural (Tá, ficou confuso, mas fazendo uma força da pra entender o que eu quis dizer). Exceto os que são banais, esses papéis desempenhados de forma trivial são geralmente os que dão satisfação pessoal maior. Enfim, mesmo para uma pessoa que ame o seu trabalho e viva nele vinte e cinco horas por dia, talvez até eles, só possam sentir-se reais nas coisas que fazem distantes de todo mundo. Visto que a satisfação dos prestígios e elogios desse mundo "não trivial", dura muito pouco. Talvez tenha sido esse meu erro recente, sentir culpa pelo meu real enquanto tento me comparar com máscaras, quando na verdade sou tão real o quanto preciso ser para mim...

Toc Toc

2010-11-09T17:27:00.001-02:00

O futuro tá batendo ali na porta.
Eu estou aqui, enrolada em um cobertor, tremendo de medo.
Às vezes levanto, pego um taco de baiseball e me preparo para atacá-lo.
Às vezes vou à cozinha e preparo o melhor chá da tarde para recebê-lo.
Mas… E se ele não for verdade?
E se essas batidas na porta forem os medos do presente,
as injustificativas do passado?
Daí sim as convidarei para entrar, sentar em meu sofá e continuarem aquela longa conversa.
Seremos amigos.
Mas o futuro…
Ele não liga pra falar que vem. Não manda e-mail.
Na verdade, o certo, seria eu já ter saído para encontrar com ele há pelo menos um ano.
Mas não fui. Quis dar uma de difícil.
E agora fico com medo, ansiedade e insaciedade esperando que ele entre pela minha porta…

E se a porta ficar sempre fechada?
Então eu realoco os móveis do presente,
jogo algumas roupas antigas pela janela,
e começo o presente tudo de novo.
Como deveria ter feito ontem.

Horas...

2010-10-15T00:56:00.002-03:00

As coisas por elas mesmas não tem um sentido próprio, a inexatidão do cambalear por entre as vielas escuras, somente violenta o que eu sou de forma mais e mais profunda, até que eu seja consumido por toda a violência e já não possa mais sentir além dela. Essa incapacidade inata de fazer sentido e de sentir apenas o paradoxo imensurável da humanidade, de sentir que não sou gente, e como humano sou um fracasso, ainda que não se tratasse de ser aceito, mas apenas humano e permitir-me sonhar de novo como agora não posso mais, como cambaleio por entre vírgulas e períodos imensos de verbos cabisbaixos e morosos, como se palavras pudessem chorar aquilo que sinto ou ainda como se as cordas da minha alma a puxar meu corpo deixassem de obedecer e o boneco passasse a perguntar se de fato as cordas tem algum sentido, e numa psicose profunda a desconfiaria se elas na verdade apenas não o traiam...

Eu sinto como se meus amigos todos houvessem morrido com meus sonhos e essa solidão me abate num silêncio nefasto, sem música, sem réquiem, somente o isolamento no vácuo, nada e vazio consumindo minha essência até que eu apenas não seja, até que meus pontos já não possam parar o trem das emoções que acometem meus dedos e eu escreva e apenas escreva, tentando fazer sentido, mas não, oh Deus eu não posso e sequer consigo. Outrora me encontrava no limite dessa dissonancia do ego, em olhar a face daquilo que eu não era, como um espelho distorcido e sentir como era fúnebre entoar uma melodia espessa que não podia ser eu, mas era e agora ainda como eu é como se não o pudesse ser para o mundo e ainda que eu brandisse com bravura não importaria, serei massacrado, todos seremos junto com nossas pequenas ilusões de vitória, trucidados pelo desencontro do destino que apenas a pacífica e silenciosa proporciona.

Ecoa em minha memória as ultimas palavras que disse, não dele, mas minhas, e o sopro se esvai e a marionete cai e deixa de ser expressiva, se empalidece branca e tão logo sepultamos amargamente também aquilo que sentimos, parte daquilo que existia logo não é mais e o que se foi não nos permite continuar inteiros. Estamos apenas nisto, fadados ao apodrecimento de nossas mentes, e eu, preso a mediocridade da minha essência, minha incapacidade latente que me tenta a lâmina fria todos os dias, com um sorriso pacífico, talvez seja essa loucura quieta e sombria, ou provável apenas idiota e patético, lambendo minha própria melancolia, provando seu gosto azedo de remorso enquanto me perco em minha própria morada, o que eu era não sou mais, deixa de fazer parte de mim, mas mesmo assim ainda me sou, porém não importa o ser, uma vez que aquilo que é importante fato se tornou indiferente e a indiferença preenche todas as lacunas daquilo que eu ainda chamo vida, enquanto me embriago no spleen do passar das horas insones, no sussurrar das horas vazias, para de manha sentir o retumbar da morte no canto singelo dos pássaros entoando hinos de vida...

Companhias

2010-09-21T21:50:00.002-03:00

Peguei a tristeza
agarrei, abracei, beijei
segurei com tanta força para que pudéssemos ser uma só.

Calmamente, deixei-a ir. Sem demoras, sem choros pelo choro. Apenas dei-lhe um beijo na testa e guardei sua imagem na telinha da memória.

Achei que a tinha visto desaparecer no horizonte, mas não.
Deixou um vestígio. Uma pequena cicatriz nas lentes que fazem meus olhos, para que eu veja tudo diferente.

E as pegadas de todo o caminho que ela percorreu para ir embora estão bem demarcadas.
Preciso apenas pegar o caminho da volta, de outro lado, para transformá-lo em apenas ida.

Dei no amor o abraço mais apertado
o beijo mais quente e o afago mais atrevido.
Quando ele se foi é que me agarrei à tristeza.
Hoje, ando de mãos dadas com a expectativa e a novidade, uma de cada lado.
E espero encontrar ainda companhias que me tirem do chão
afaguem meu rosto
e apaguem as pegadas dessa teimosa tristeza.

Longing solitário

2010-03-12T22:09:00.002-03:00

Em tempos de vidas curtas
em tempos de perdas irremediáveis
oportunidades desnascidas
vidas bem vividas

em tempos sem tempo de tentar dar ao tempo
tempo de ser doce, tempo de reconhecer o tempo

que estes olhos hoje acompanham tempos não vividos
sentem as dores não sofridas por si
só ouvem
e leêm
e imaginam
e recriam
e veêm.

o que sois cego, surdo e insólito para perceber

que o amor é meio amor se não tiver tempo para ser todo o tempo do mundo!

Que o amor sem suspiro, o amor sem doçura

o amor desta terra desaparece como orvalho no amanhecer!

Que esqueço da atemporalidade de meu espaço, poesia

e da superioridade da sentimentalidade

que dá combustível a essa vida de determinação vazia.

Entrega o coração, entrega a voz e o pulmão
Abre a mão,
agarra a canção
não deixa sua alma ficar em silêncio,
não deixa o nada sair das cores estranhas para ir à escuridão.

We've got it all
we've got the choices

we've got the collors, the wings

the longing and a wish

as if my wish was your were all mine

as my body you'd made become yours.

Is there love without longing, afterall?

Taí, bem baiano, misturando inglês com português. Esse eu sei um pouco da origem: a nuvem negra de energia negativa que pairou essa semana. O falecimento de um amigo, tragédias na mídia, reflexões, reflexões, reflexões. Aí isso aí saiu ontem antes de dormir. E a parte em inglês não tá tão claro o tema assim... Mas o Gabriel sempre acaba conseguindo decifrar.

E pelo menos tô vendo que minha criatividade expressionista ainda não foi completamente pro saco...

Brotou do nada pra lugar nenhum

2010-03-04T22:20:00.002-03:00

Alma amendoada
doce falta de açúcar
pimenta necessária
nesse mar de marolas limpas

Tava fuçando meu cadernino da facul hoje e achei isso no meio dos doodles. Que coisa! Nem lembrava que tinha feito. Magina então descobrir o que significa =/

Veludo

2010-02-24T01:49:00.001-03:00

Agora, deixa eu ver.
Ergue aqui?
Uau.

Enquanto isso
o movimento
é brevíssimo
dura nem o quê
um ou dois segundos
já chegou
droga!
mas ao mesmo tempo
uau
em mais de um sentido
é realmente bem bonita
mas não só por esse sentido
o tato
ah, o tato
o movimento simples
sem nada
mas ao mesmo tempo tão...
sensacional!
no sentido de produzir sensação
o roçar do dedos
ao fazer o movimento
tão rápido
tão... doce
liso
veludo

veludo que me intriga
como pode isso?
vindo de algo tão inocente
tão normal
tão... tão!
tanto!
é isso o que me incomoda!
o que me fez sentir
o veludo
ah, veludo

veludo que nunca antes provara
veludo a mim tão inédito
veludo assim tão... tão...
simplesmente não há o que continuar
tão... não há o que definir
é assim mesmo
pra quê definir?
só pra por no poema?
faz sentido
mas é bobagem
o que importa
foi aquele um ou dois segundos
de movimento
meu movimento
qualquer movimento
mas que a mim
naquela hora
não foi qualquer movimento

1 - Sim, o blog está às teias
2 - sim, parece poema de guri de quinta série
3 - sim, o mail não foi suficiente...

formspring.me

2009-12-21T16:30:00.001-02:00

Ask me anything http://formspring.me/marinadantas

Todo Torto (ou ainda: Dois Tortos não se Desentortam)

2009-11-20T16:35:00.005-02:00

É com certo receio que começo a escrever esse texto. Não sei, algo que incomoda. Algo não me deixa despejar tudo o que eu quero, o que é bem estranho, contraria justamente o que diz a psicanálise, que quando a gente precisa dizer algo e não sabe como, a gente arranja outro método pra fazer isso. Algum demônio talvez queira que os meus pensamentos tortos ecoem para todo o sempre na minha cabeça, não me deixando libertar deles, jogar fora, mudar, sabe-se lá o que.

Falando em tortura, no sentido torto da coisa, concluo que dois tortos jamais se desentortam. Depois de pensar um tanto com as coisas que me incomodam, chego a isso. Não estou aqui pra competir com ela quem é mais torto, cada um do seu jeito torto de ser. Não, não tem como. Odeio ter de dizer isso, mas a verdade é essa: não tô aqui pra desentortar ninguém. Eu é que preciso disso. Mas ela tem sim jeito de desentortar. Resta saber, primeiramente, se ela quer isso. Provavelmente não quer, não agora. E mesmo que não queira, se for realmente do interesse do desentortador, ele pode meio que forçá-la a isso. Não necessariamente forçar, talvez, e sim mais convencê-la a isso, persuadir. Coisa que eu poderia fazer, caso realmente estivesse disposto a tal. E não, de fato, não estou. Estou cansado, torto, precisando de um colete.

Ou ainda também precisando de novos óculos, lunetas, telescópios, microscópios, troquem-me os olhos, pois eles não conseguem ver o mundo do jeito que deveria ver. Os meu naturais parecem distorcerem a realidade, deixando tudo pior, quando na verdade é assim que as coisas deveriam ser, cada qual no seu contexto, cada um no seu quadrado. Ah, olha que coisa, também minha vista é torta, como se não bastasse o resto do corpo. Resto da mente. Resto do resto.

Apesar de ser um tanto de verdade tudo o que disse, e outro tanto sendo exagero, porque assim que também a vida é, tudo aqui é uma grande metáfora. As imagens, os substantivos, o poema como um todo. Tudo.

E esse parágrafo de cima era original do texto, mas resolvi tirar e deixar sendo um comentário meu em off. Sei lá, ele estraga o final.

Boa Sote II

2009-11-10T15:08:00.001-02:00

É com o pesar das balanças, ou não, que mais uma vez venho dar um ponto final. A história se segue há meses, com certas reviravoltas no seu decorrer. O problema é que todas elas foram sempre iguais. Das primeira vezes, eram coisas grandiosas. Mas depois de um tempo, tornou-se tudo o mesmo, a mesma rotina, o mesmo vai e vem. Isso desgasta.

E cansa.

Cansa que me vem a necessidade de expressar esse cansaço. Não me sairei tão bem como quando escrevi a outra, nos idos de 2007, mas tento mesmo assim. Talvez da outra vez, devido à inexperiência minha na ocasião, o texto fluiu melhor, mais sentimental e explosivo. Sim, eu também estava cansado, mas o sentimento de agora diverge um tanto quanto da outra vez. Ambas foram sim bastante intensas e por vezes amarga. Porém, não sei porque ao certo, agora me sinto mais fatigado do que decepcionado.

É cruel, o vai e vem de agora me causou muitas falsas esperanças que foram despedaçadas dali a poucas semanas que foram criadas. Apesar de tudo, o problema é unicamente meu. Eu que me preocupei com isso, eu que pensei o que pensei e cheguei onde cheguei. Ela não tem culpa. Pelo contrário, ela é inocente. Até demais.

Por essas e outras que achei digno o título que dei. Não só porque me remete a um período passado da minha vida, um outro caso com seus pontos em comum e outros tantos em total divergência. Mas também, porque é verdade - Boa Sorte, você precisará. Apesar dos pesares, eu quero que você seja feliz, se dê bem na vida, brilhe como quando por vezes o faz pelos corredores do IEL. Mas com a cabeça-dura que tem, só me resta mesmo desejar-lhe felicidades.

Porque, pra abrir os seus olhos, é preciso um esforço muito grande, estupidamente forte, o qual eu não fui capaz de fazer.

Boa Sorte.

Você precisará.

Mais nadas

2009-10-26T17:44:00.000-02:00

Cansando de cansar-se sem razão
Raciocinando o não sentir dos vazios
E racionando os sorrisos estirados e acomodados dos brilhos dos olhos que fecham.

Cada palavra faltosa,
Cada suspiro mal escondido
Cada papel em branco amarelado com o tempo

E cada tempo passado é um subjuntivo feroz
E cada ferocidade minha é um império sem fim
Que se acaba a cada começar de um novo nada.

Fui - e sempre que era, pensava em como ser
e quando despenso em como será
repenso o que fui, e ignoro o que ainda é, o que já é, o que não é e não deixa de ser.

Cada diferença das semelhanças
cada cutucar do marasmo das lembranças presentes
leva ao fundo do poço cheio de memórias sorridentes e sadias
Ao preencher de informação o que agora tanto vazio preenche com nada.

Ora, combino e descombino palavra
coloco pensamento, força, sentimento e vazio em tudo
E tanto tudo que tento abranger em tão pouco é
que nada expresso, nada devolvo, nada resolvo

Tanta resolução mal caminhada,
tanto caminho não caminhado - corrido, desesperado
parado

Que já não sei, de novo, saber porque saber é necessário
E desmereço a sapiência, a ciência, a paciência...

... e ao nada retorno tudo que me chega.

Last Kiss

2009-10-16T14:24:00.001-03:00

"She's gone to heaven so I've got to be good,
So I can see my baby when I leave this world."

(...) E então, sob àquela noite de dezembro, o casal de amigos iria se despedir para as férias. Longo período este. O dia era quente, como bem o mês estava acostumado a ser, devido ao verão. Ele pegou as mãos dela e assim ficaram se olhando. Ocorreu o abraço, consideravelmente longo em comparação aos abraços corriqueiros do dia a dia.

- Boas férias - disse ela

De súbido, ele abraçou-a mais uma vez, segurou-lhe o pescoço com as mãos e repentinamente a beijou. O selinho básico, porém, divisor de águas. Ela ficou sem entender o que se tratava.

- Ótimas férias - completou ele

- Mas o que...?

- Não. Não diz nada. Eu precisava fazer isso, nem que fosse a última coisa que faria

Separando-se da garota, ele pegou sua mochila que estava no chão, aos seus pés. Abriu-a, mexeu um tanto e tirou um revólver. Seus olhos marejaram. Ela ficou extremamente espantada. Ele abriu o tambor e mostrou à garota que havia apenas uma bala nele. Fechou-o e girou, dando ao acaso que escolhesse a posição da única.

Tão repentino como lhe fora o beijo, ele colocou o cano sobre sua cabeça. Ela, temendo o que aconteceria, não deixou que o tiro se consumisse. Vendo que a menina iria impedi-lo, ele logo puxou o gatilho enquanto a outra ia em direção para que isso não acontecesse.

O tiro.

Falhou.

Não estava presente a bala.

Sabendo que não teria a mesma sorte de novo, rapidamente ele puxou pela segunda vez o gatilho. Porém, no que ele fez isso, ela já estava segurando a arma, tal qual ele. Ele, apontando pra cabeça do próprio, e ela, tirando do lugar. O que aconteceu foi que dessa vez o tiro aconteceu de verdade. O projétil saiu do cano. Mas com o agito da situação, a disputa entre forças, a rapidez do momento, ninguém percebeu que justo nessa hora o cano da arma estava apontado para a garota.

Metaforicamente, o tiro saiu pela culatra.

Eu levantei da cama, liguei o note e escrevi isso.

Parabéns pro Ga!

2009-10-14T23:09:00.001-03:00

Pena que esse não é lírico. E eu coloquei um trecho no orkut... Se brotar algo lírico atrasado, eu mando mesmo assim, tá?

É, esse cara tá crescendo. Mais rápido e mais intensamente entre os dois últimos aniversários do que nunca, né? ...

....

Tá. Não consegui discorrer sobre o tempo. Sobre o bacana que é ver a nossa amizade se fortaler a cada aniversário que passa, mesmo à distância. Nem o quanto que é um orgulho pra mim acompanhar a sua personalidade e o seu caráter se modificando, fazendo com que você seja sempre esse ser humano fantástico, sensível e absurdamente único que sempre foi, e agora mais do que nunca, todo mundo pode perceber que é.

Então vou colar o texto que eu tava escrevendo antes de escrever o parágrafo anterior. Lá vai:

É absurdamente difícil saber o que escrever pra um cara desse. Primeiro, porque ele é um dos melhores escritores que conheço, mesmo esse título não sendo (ainda) oficial. Então, bom, como qualquer coisa que eu escrever vou achar que tá ruim, vou fazer do jeito que sei melhor: de coração.

O Gabriel tem uma das melhores mentes e um dos maiores corações que eu já vi. É inteligente, criativo, detalhista, cuidadoso, meticuloso. Tudo o que faz faz com paixão e dedicação: perfeccionista. É um puta que pariu de um amigo foda, que tem os ouvidos/olhos atentos e sempre prontos pra acatar e escutar todos os desabafos, desde os mais bocós até aqueles e-mails enormes e egoístas.

Do coração... Nem sei como dizer. Ele voa longe, também é dedicado e cheio de carinho pra dar. É mal compreendido, criativo: coração de artista. Coração de poeta.

Coração do poeta torto, meu irmão, e um dos melhores amigos que eu já achei nesse mundo.

É só uma pena que a gente esteja sempre tão longe pra dar aquele abraço de urso, né?

Que ele possa ter toda a sorte do mundo, e que tenha sempre tranquilidade, sensibilidade e sabedoria para utilizar essa sorte. Que essa maturidade que está chegando seja composta de experiências inesquecíveis, experiências risíveis, e até mesmo experiências insignificantes, só pro tempo passar mais rápido e as mais bacanas chegarem mais depressa.

Tudo de bom pra você, Ga! TUDO!

Então fica um super hiper mega abraço cheio de amor e carinho, mesmo que metafísico. Tanto no âmago, quanto no coração.

Da poeta torta irmã,

Marina

Feliz Aniversário?

2009-10-14T13:28:00.002-03:00

Repousa sob o colo do teu Gabriel
O qual não sou eu Gabriel.
Por vezes engana-me
Chama-me de _____
Por mais de uma vez
E assim demonstra o afeto
Com o Gabriel
Que não eu Gabriel.
Sensação amarga
Após o dcoe café
Nem este supera
O amargo do outro.
Provavelmente,
Não conseguirei reler este poema
Faço-o com letras ruins
Tortas
Talvez (inteligível).
Oras,
Pode-se dizer
Que ela tá do meu lado.
Quase isso.

Resisti por muito tempo
A voltar ao papel
Pegar o Lápis
E mal-traçar
Essas amaldiçoadas linhas.
Mas então,
Um verso ou outro
Me vem à cabeça
Recebo um empurrão
E cá estou
Mais uma vez e outra
Amargando na escrita.
Tá, eu sei
Que já usei este termo
Outras duas vezes
Mas até aí, hoje tenho licensa poética
Faço o que quiser.
Feliz Aniversário?
Não, somente outro poema desconexo.

Sem mais.

Instante momentâneo

2009-09-27T23:39:00.002-03:00

Tantos futuros, belo passado

passam correndo sem pensar em pensar

se muito pensamos, dizemos sem dó

com pena das dores que improvaveis virão

ora, que tantos são futuros e se belo se está presente

presenteando os corações com novas risadas a cada dia,

entorpecendo os sentidos com irremediáveis vontades de loucuras

e de saltos voadores por todos os cantos do mundo.

E que possamos, queiramos, voemos, ficamos

juntos e conjuntos em todas as formas formadas até agora

e que este agora se renove em cores e frases diferentes

deste lirismo que te falta,

deste lirismo que me sobra

e que me enxe de impudor ao escapar-me pelos dedos, odores, texturas e sussurros

deste lirismo que me esquece,

deste lirismo que em mim se esconde e se escapa tão vagarosamente.

Aos futuros,

aos passados renovados

aos presentes revirarevoltados que podem talvez não poder

e ao poder de poder sempre querer mais

e o poder de querer pra sempre.

Eeeeeee, tava aqui olhando pra tela do computador, pensando sobre o pensar e despensando sobre o pensamento pra poder sentir as palavras vindo... E elas vieram!

Pra provar pra vocês que, apesar do Wilver ter destino fixo pras palavras rebuscadas dele, e o Gabriel ter se afastado um pouco das dele, eu ainda, de vez enquando, recupero as minhas.

E não reli e nem tentei entender. Se quiser que o faça!

Só sei de uma coisa: é cheio de sensações boas e esperanças bem-alimentadas.

Se ser só, seria será então...

2009-07-25T01:10:00.002-03:00

solidões são inexplicaveis.

se é só sem se estar só,

só por estar,

sem saber como,

ou explicar por quem.

queria querer mais, querendo menos querer tanto

e por conta disso nao sentir-me tão só por ser assim

tendendo ao passado,

tentando reverter as cores do passado.

queria que querer tivesse mais futuro

querererei ter querido menos

e portanto no passado ainda estarei presa.

Ai, vazio, clamando por vazio, gravidade de vazio que puxa vazio

tantas flores ao meu redor e um nariz tão tapado!

Que meus olhos possam ter a companhia de minhas mãos

para que não mais eu apenas veja um futuro se transformando em passado no presente,

mas que possa virar tudo de pernas pro ar e sorrir em presente, futuro,

gargalhando sobre um passado alegre.

Pois é assim que termino meu último dia de férias: melancólica, vazia, insone, sensível e me sentindo bastante inferior ao que eu realmente poderia ser. Aquele sentimentozinho que me brota e faz com que eu seja parte do blog. Pena que as coisas que eu escreve não fazem sentido como as de vocês. Se tentar analisar, pode ser que tentem encontrar alguma coisa que nem eu mesma quis expressar, ou que não saiba que estou sentindo. Mesmo sendo tão poucas linhas.

P.S.: Não, não estou de TPM apesar de ser a época dela.

Contos do Senhor Tempo

2009-07-06T23:46:00.006-03:00

Boa noite você meu caro que me lê. Você não me conhece, mas eu provavelmente conheço você. Não sei bem, na verdade; a minha andança por este vasto mundo me foi tão grande que hoje nem eu quase sei ao certo quem sou. Talvez alguém que procure uma identidade, algum sentido. Talvez que procure um meio de realizar as façanhas. Talvez uma vontade de realizar, antes de tudo.

Sei que vi muita coisa por aí. Umas tantas sublimes, outras tantas horríveis. Isso tudo me impressionou. Eu, nesse período de minha vida, com tal carga acumulada, me faz pensar nesse mundão que por mim foi presenciado.

Lembro da história certa vez de um guri. Ele amava tudo e todos. Tinha amigos, gostava deles. Tinha sub-amigos, que gostava também. Pessoas à volta dele sempre foram algo que ele valorizava. O problema é que ele amava demais. Se alguém tinha um bom e grande coração, com certeza era ele. Ele só ficava incomodado porque, apesar disso, ele não tinha a pessoa em especial pra amar. Mais ainda, ele não tinha quem o amasse. O que era meio dolorido para ele, nunca lhe faltara amor pra doar e logo quando há quem precise, ele não o tem. Então esse guri cresceu, sempre com os amores na cabeça. Por mais que tentasse, ele não conseguia parar de pensar naquela que um dia haveria de lhe fazer feliz. O curioso é que essas mudavam assim que mudavam as estações do ano, mais ou menos. No auge da sua maturidade, formado e empregado muito bem, diga-se de passagem, ele quase não pensava mais nisso. Ele perdeu pra vida. Cansou. As explosões dos tempos primordiais de sua juventude agora não passavam de fumaça de um palito de fósforo que fora totalmente consumido pela queima. O fósforo foi riscado, houve uma chama forte e grande de início. Aí o tempo foi passando, passando, e o palito queimando... e hoje em dia o que temos é isso. Ele, que em tempos anteriores fora tão adorável, ele que podia tanto por qualquer menina que sonhara, agora não passa de um desiludido. A vida se esqueceu dele. Antes ele fazia aquela velha brincadeira do “cupido burro é foda”. Pode-se dizer que atualmente o cupido entrou de vez em estado de demência e nem voa mais, tal a debilidade do mesmo. Ele tem uma boa casa, tem dinheiro e até um belíssimo cão preto, aquele que faz com que esse adulto sem esperanças não enlouqueça de vez, tal qual seu cupido. Mas isso não é o suficiente. Na verdade, nunca é, sempre estamos querendo mais e mais. O que acontece é que nesse caso, o que ele queria não era nada de tão grande assim. Tá, parando pra ver, é algo deveras grandioso, porém, não é difícil de se obter. Ele apenas foi esquecido pela vida. A Roda da Fortuna não brilhou para ele, deu ao homem essa vida amarga e cinza e sem sonhos. Vale dizer que ele morreu esquecido, no seu casarão, no auge dos seus 97 anos de idade. Teve uma parada cardíaca e não havia ninguém para socorrê-lo. Seu corpo foi encontrado já em estado de putrefação quando a imobiliária arrombou a casa para ver o que havia acontecido. Isso coisa de alguns bons meses depois dele ter partido dessa pra melhor... ou pior, vai saber. A julgar pela vida descolorida que teve, é complicado dizer que ele, no outro mundo (sabe-se lá como é), teria uma pós-vida pior que a que teve em terra.

Paralelamente acompanhando de perto essa vida desiludida, presenciei também a vida de uma garotinha que muito me impressionou. Ela começou como tantas outras, vinda de uma família de classe média alta, com seus sonhos com pôneis cor de rosa e príncipes em cavalos brancos. Lá pelos 11 anos de idade ela beijou pela primeira vez um menino, numa dessas clássicas brincadeiras de Verdade ou Desafio. Beijou um, e outro, e outro, e outro... aos 13 anos, ia para festinhas para beijar meninos. Aos 14 transou pela primeira vez com um namoradinho, cujo namoro não durou nem 3 meses ao certo. Agora que ela já estava iniciada na vida, foi aproveitá-la. Aos 15 era a menina mais rodada de todo o colégio. Ela tinha o prazer de descabaçar todos os meninos novinhos que lhe eram concebidos, apenas pelo prazer de ver os novinhos virarem os olhos pela primeira vez dentro de uma mulher. Mulher? É como se considerava. Apesar de tudo, mantinha-se uma ética entre ela e todos que passavam por ela... isso quando os moleques não se apaixonavam. O que era uma pena, antes mesmo deles começarem a sentir de verdade as famosas borboletas no abdômen ela já estava com outro. Ou outra. Quando fez 16 anos de idade, foi a uma festa rave, onde experimentou duas coisas pela primeira vez: bala e também outra menina. Foi uma loucura, pode-se dizer literalmente. Ela não era uma menina que media esforços para obter o prazer que a vida poderia ceder a qualquer um. O que era fácil, ela era bonita e tudo o mais, já ajuda bastante. Daí misturamos essa certa facilidade com um bom tanto de vontade e temos isso – alguém que vive a vida a mil. Preciso contar o que houve depois? Bom, essa belíssima garota agora poderia ter o status de promíscua e bissexual... sem contar viciada. Depois das piras muito loucas promovidas pelas balas da night, vieram os relax da erva e a alta intensidade do pó. O lance piorou muito mesmo quando ela foi pra pedra. Eu posso garantir isso, um em cada cem casos de envolvimento com crack consegue se libertar de vez do vício. O que não foi o caso dela. Ela começou a emagrecer, seus olhos saíam de órbita, dessa vez não por prazer! Antes fosse apenas isso. Sua pele estava pálida e seu corpo estava definhando, parecia um castelo de cartas que iria desabar a qualquer momento. A antes sonhadora menina dos pôneis hoje é uma viciada sem limites de drogas, sejam elas lícitas, ilícitas ou ainda sexuais. Na verdade, cometi um erro. Ela hoje não É viciada. Ela foi. Morreu de overdose na tenra idade de 27 anos. Nunca amou ninguém. Nunca fez nada que possa ser dito racional. Nunca ao menos viveu a vida como realmente deveria ser. Seu ímpeto pelas coisas divertidas excedeu a cabeça... e lá se foi mais uma bela menina com um futuro brilhante.

E também presenciei a ascensão de pessoas que não fizeram nada mais do que apenas enxergar as coisas de um modo diferente. Na física, por exemplo, temos o garoto Newton. Ele sentiu a porra da maçã cair na cabeça dele e revolucionou toda a ciência desde então. Aquele outro, o francês, tal do Saussure. Ele nada mais fez do que separar características das línguas em dicotomias e pimba, isso facilita muitíssimo o trabalho de estudo e análise da mesma. Com pequenas atitudes pode-se revolucionar uma ciência. Ou ainda criar uma. Basta apenas saber olhar de forma correta... ou não costumeira. Talvez de fora da caixa, se é que me entendem.

Também vi tragédias. Aquele lance todo do holocausto na Segunda Guerra Mundial mexe comigo até hoje. Aquele gurizinho austríaco, tava na cara dele que ele ainda ia causar um bom tanto de problemas quando adulto. E não contem a ninguém, mas a vida de Jesus não foi tudo isso que divulgam naquele suposto livro sobre a vida dele.

Agora, uma coisa que não divulgam e que eu vou sim meter a boca no trombone pra falar é sobre um caso que eu presenciei... e que vai causar grande discussão. Ou não, quem sabe? Fato é que eu vi tudo. TUDO. Desde quando o Escobar chegou na casa em Matacavalos, até quando a Capitu lhe ofereceu café, daí eles foram pro quarto e... bom, o resto vocês já sabem. NÉ, Ezequiel? Não há porque haver discussão, o Bentinho era infértil, só isso. Mas vai querer discutir com um mulherão daqueles. Ela te bota contra a parede só com os olhos, não há nem meios de argumentar.

Olha, sei que eu tenho ainda muitas histórias pra contar, das mais variadas. Algum outro dia desses a gente vem a se trombar de novo, por que não? Quando eu estiver disposto de novo, venho aqui e narro com prazer àqueles que quiserem me ouvir.

Meu nome?

Tempo.

Uau. Simplesmente saiu. Sem mais nem menos. Quando percebi já tava loooonge no texto. O chato é que eu denunciei o cara já no título, o que não é legal, visto que eu queria fazer isso só no fim. Mas vai assim mesmo.

We've got the Will for it =D

2009-07-05T23:22:00.002-03:00

Caríssimo cheio de carinho pra dar,

carinho terno, humano

que o mundo muitas vezes não tem olhos pra entender

aparência diferente, vestes atemporais

música rebuscada, sofisticada

letras pintadas por lágrimas não choradas e suspiros do coração

Lealdade, dedicação, desgosto pelo animalismo

entrelinhas de todos os átomos emocionais que circulam entre as pessoas

equilíbrio de energias frágil,

personalidade inabalável.

Amores complexos, profundos, intensos

paixões bem vividas e atormentadas

experiência e vivência de um velho ansião,

e disposição humorada da criança inocente.

Reflexão, confusão, decisão, dedicação, perseverança

nostalgia, persistencia

Pedaços enormes de minha estima, minha admiração, meu carinho, meu respeito, minha amizade, fraternidade, diversão, musicalidade, sentimentalidade.

Um mundo cheio de possibilidades o espera

e cheio de experiencias para te transformar.

Que sua energia se renove e se transforme

que a paixão se redirecione, se estabeleca, equilibre

pra desequilibrar novamente e produzir a música

Que só grandes corações conseguem entender.

É, irmão-urso. Pra caber no blog, eu tinha que pelo menos tentar poetizar uma homenagem pra você, né? Porque, veja bem, faço das minhas muitas das palavras do Gabriel. Tô feliz pra caramba por todo o amadurecimento que você tem passado nos ultimos meses (considere também o último ano). Feliz com o como percebo que essa corrente que une essa galera torta não quebra de jeito nenhum, seja com distância, falta de tempo, falta de sorte... Não adianta dizer que somos amigos virtuais. Porque, há 200 anos atrás, estariamos com uma pilha de cartas guardadas numa caixinha cada um...

Wilver, desejo pra você todas as boas vibrações e toda a sorte do mundo. Que você tenha todas as forças pra quebrar, sim, muitas carapaças, mas mantendo esse seu coração musical e melodioso que você tem. Que saiba se proteger do mundo, mas tendo discernimento para saber quem merece sua proteção.

Parabéns por mais um ano, Will. Agora você pode ficar bêbado dentro da lei em todos os paíeses do mundo o/\o. Espera que eu chego lá daqui a pouquinho! Eu queria ter dito isso por telefone, e resolvi, estupidamente, fazer isso nas últimas horas do Dia da Independência dos Eua. Queria dar uma de "ele vai achar que eu esqueci, por isso vou ligar no finalzinho" mas num funfou. Então já que eu não pude estar presente nem telefonicamente, nem eletronicamente, e nem presencialmente... Deixo como presente aí um monte de palavras jogadas falando de você. Tentei fazer poesia, mas você sabe que moldar coisas e estética não é comigo... Então fui pensando em você e escrevendo um montão de coisas que veio na cabeça, tentando não formar muitas frases complexas. Mas ow, não é só porque é pra você que é pra deixar de criticar, tá?

Agora, a gente te chama tanto de Will.. E você sabe o que é Will na lingua dos independentes de 4 de julho, né? Então pensa nisso aqui:

Will.

For all your next birthdays, I wish you lots of...

...Will for fighting,

...will for changing what's no good for you

...will for growing

...will for evolluting

...will for developing yourself

and finding your self around in this world.

And if you don't,

sing and dance

with all Will you might find.

Cause this life Will end up by any moment

and you don't want to have lived a life without Will by then.

Sacou?

Mude, mas tenha você - e sua vontade, seu Will - com você sempre, o tempo todo.

E é isso!

Abraçodeursoepacotedebolachatortinhadechocolatecomcereja

Sobre Abismos e Regras...

2009-07-04T21:37:00.004-03:00

Eu quebro as regras e me encanto pelo seu sorriso, e como não poderia se sou apenas tolo. Essa existência em desalento apenas faz com que eu esconda a parte mais frágil embaixo da pérfida máscara solitária, feliz é o semblante fugaz do rosto pálido que visto. Outrora eu que me encontro novamente em tanta solidão aceitaria qualquer vício, mas é o seu toque que alimenta minha alma e nesse desprezo gentil eu estou vivo consumindo as migalhas do seu carinho abstrato, enxergando sinais onde não existem vestígios.

Essas palavras aleatórias, jogadas aos sete ventos só cantam que sinto a sua falta, sinto não ser quem poderia cativar seu coração e que tenha de coexistir nessa essência deformada. Não pergunto mais os por quês, pois os conheço muito bem, sei que tenho valor ínfimo e ainda que os anos passem a minha lapidação será sempre muito distante daquilo que você julgaria perfeito...

Resta-me apenas a treva obscura, esse silêncio mórbido e o sentimento platônico que sinto, sem nenhuma esperança, sem nenhum alento, apenas entregue a minha própria tortura, um ciúme sem razão, coberto do medo de perdê-la para outro, que me privará do teu sorriso, sua presença e da minha doce razão para sorrir parvo. Atrever-me a sonhar é tudo o que posso, pois a realidade cruel é uma mordaça fria para toda a minha poesia, o abismo que existe entre mim e os seus sentimentos.

É, o blog estava entregue as moscas, esse é fresquinho, acabou de sair do forno eu diria, os outros tortos tem estado ocupados, não que eu não tenha também, mas acho que a inspiração hoje me coroou e portanto posto aqui. Para os que não sabem, é o meu aniversário hoje e passei ele na melhor companhia, é tão estranho para mim, e tão impossível não desfazer-me ao vê-la tão próxima e ainda sim tão distante... Vi coisas bem interessantes hoje, mas ainda sim, a mais bela foi aquele sorriso, os olhos acanhados em determinados momentos, sim, tudo isso... solidão, vasta, vasta solidão, mais um ano para aproveitá-la e uma vida inteira de desencontros... feliz aniversário Wilver...

Aniversariante do dia - Wilver

2009-07-04T21:00:00.004-03:00

Joaquim, meu velho! escrevo a priori no bloco de notas... não sei se mando por scrap (que depois você vai apagar), ou por depoimento (que talvez não caiba tudo) ou faço disso um post no blog (que pode te expor muito ou fugir da temática do mesmo). Até parece RPG, cada uma das possibilidades tem seus prós e contras =)

Well, guri, fato é que voilá, cá estamos mais uma vez nesse 4 de julho para comemorar algo grande, importantíssimo na vida de nós todos e quiçá mundialmente! A independência dos EUA! \o/

brinks rs

Prepare-se, porque você ainda vai ouvir essa piadzéééénha todo santo aniversário. E pode crer, a vida será sacana e você ainda terá sim MUITOS desses. Claro que muitas vezes a gente fica de saco cheio, quer jogar tudo pra cima, fugir, essas coisas caóticas, pra não dizer nada mais tenso. Bah, bobagem. A não ser que seja acidente, aí não tinha mesmo como precaver (mas se for pra ser assim, que não deixe sequelas, senão é sacanagem u.u).

Como nenhuma dessas porras aconteceu, sigamos em frente, com as cabeças erguidas, porque nós homens vivemos única e exclusivamente em função de nossos pênis, então, pau no cu de todo mundo porque o meu é maior \o/

Essa vida em selva é foda, cansa e desanima muitas vezes. Ou talvez isso apenas se chame crescer. Até onde eu conheço, todos somos eternos aprendizes, o que muda é que em partes da vida aprendemos muitas coisas e em outras muito menos.

O que me faz concluir o sentido da vida - viver é se foder. Além do outro também sentido, mas não menos brilhante - Amor de pica é que fica! \o\

Desculpe pelas baixarias aqui expostas, mas final de semestre é assim, a gente corre e faz tanta coisa que nada ou muito pouco do que sai de nós é aproveitável. Espere algo desse tipo da minha parte pelo menos nos quatro próximos anos. Ou três... ou algo do tipo.

O mais importante de tudo é aquele tal - feliz aniversário, guri. E aperte os cintos, a vida tá só começando

É, de fato, não coube via depoimento. Eu precisaria mandar uns dois ou três pra caber tudo isso. Se não gostar, é só dizer. Além disso, só te mandarei um parabéns xoxo via msn e vamos ver quanto tempo você, Wilver, demora pra voltar ao brógui e ver essa "surpreeeeeeeeeesaaaaaaaaaaa" *pula de trás do sofá*

Pra você

2009-06-17T02:25:00.003-03:00

Nas profundezas mais obscuras fui
Aonde não havia nenhum rastro de vida
O ouro perdido pelas terras
Importavam mesmo eram os sentimentos.
Mas isso não era visível.
Por maldade das almas habitantes
O motivo de felicidade era negado
Rastreado
Torturado
Amedrontado.
Quisera eu mudar a cara do ambiente
Um dia, então, o fiz:
Agi.
Na terra plantei uma semente
Tirei um punhado dessa do chão
Objetei aos céus o porquê daquilo
Senti olhares desconfiados sobre mim
Perseverei e continuei o trabalho
Ousei enterrar a semente
E reguei com esperança.
Mesmo assim
A flor demorou a brotar
Senti que o trabalho
Fora em vão.
As almas amedrontadas venceram
Continuaram a amargurar
Aquele lugar.
Maldito seja.
Pois veja que não desisti.
Recusei desistir.
Andei por muito procurando solução
Voltei mais uma vez ao escuro
Os fantasmas ainda zombavam
Chamuscavam meu rosto com maldade
Eu senti a dor que realmente sentiam
Sei que não é fácil viver assim
Onde não há alegrias
Muito menos amores.
Então voltei ao lugar da flor não nascida
Negada devido àquele clima sem vida
Totalmente sem condições de crescer
E pode parecer bobo
Veja o que fiz:
Onde estava a flor
Custei a acreditar como não havia percebido antes
É simples na verdade
Entenda que
Não bastam água e solo.
Também se precisa do fator que é
Elementar.
Não se pode negar
De jeito nenhum
Essa peça chave
E iluminada.
Eis que tiro do bolso
Nada mais que o Sol.
Xeretas de novo atormentam
E logo fogem.
Regada mais uma vez
Guindada pelo astro
A rosa se faz presente
Outras brotam depois, já que o
Solo agora tem o que precisa.
Minhas flores são meu orgulho
Entendi finalmente o sentido disso tudo
Uma tentativa de levar a beleza nos campos baldios
Semear, desse modo, jardins de maravilhas.

Esse texto não cabe num depoimento e ficou ruim. E agora, como eu faço pra mandar pra ela? ;D

Apenas dela

2009-06-16T19:11:00.002-03:00

É difícil acreditar
Que os corações foram feitos
Para serem quebrados
E remendados
E de novo e de novo.
O veneno chegou ao dela
Ela está confusa
E viciada
Vício maldito
Ela quer se livrar disso
Mas se vê presa.
Então resta esse jogo de forças
Opostas
E dispostas a atrapalhar
E confundir
E remendar.
Ela sorri como se o céu tivesse descido à Terra
Crê que assim seus desejos se realizarão
Mas não é assim
Isso é ilusão
Criada pelo vício
Deixa-a cega
E sem saber ao certo como agir.
Por dentro ela sente
Que continua chorando
A face de dentro demonstra feição diferente
Da de fora
Seu coração palpita
Tão forte ela tenta
Se curar do problema.
Quisera ela que fosse assim tão fácil
Eu também.
O desespero nos olhos
Mesclados à esperança
Falsa
Criada pelo vício
E talvez pelo comodismo.
Este mundo é um lugar cruel
Estamos aqui apenas pra perder
Cada pôr do Sol parece ser o último
E eu não sei o que pensar.
Penso que ela nunca estará sozinha
Que eu nunca a abandonarei
Mas esse é o pensamento de tantos outros
Que apenas esperam pela vez
Tal qual eu.
A concorrência é grande
E injusta
Porém, como em todo caso, depende apenas dela.
Apenas.

Adágio Solitudo

2009-06-13T12:22:00.008-03:00

Pareceu incomum desde o principio, como em meio a uma tormenta infinda eu encontrei no seu desprezo gentil uma paz tão imensa, algo raro que outros sorrisos, perfumes ou sabores não foram capazes de despertar. Mesmo que me sinta ínfimo não consigo afastar-me do teor sereno que tem o seu sorriso, é impossível culpá-la por qualquer vilania diante daquele olhar, daí provavelmente deve-se a minha indignidade, da minha tolice incurável, do meu romance enjoadiço...

São essas noites solitárias que fustigam, fazendo-me sentir falta da sua feição por completo, no compasso lento das horas me agarro a memórias e contatos que já nem mais existem, sinto saudade do tênue afago que nunca tive das suas mãos macias. Tu ao menos pensas em mim? Será que em alguma ocasião inoportuna te lembras dos nossos momentos inócuos que me são sempre tão preciosos? Já não existem mais razões para ater-me a possibilidades, padeço platônico, sem maiores esperanças...

Ainda sim qualquer antologia romântica faz com que eu sonhe acordado, neles apenas vivencio o desejo de tê-la ao alcance de um abraço, pois o que posso fazer é ludibriar-me em ilusões perfeitas, dado que a realidade pérfida me trairia com um abraço solitário, como é a busca infrutífera das minhas mãos pelas suas ou dos olhares desviados. Por que mesmo diante disso tudo sem querer me pego repetindo seu nome? Minha aptidão para amar se esvai e ainda sim só almejo estar do seu lado, dessa forma patética e obsessiva, e quando menos percebia, perdia-me de mim e passava a ser somente dela...

Mais uma criação para falar do que eu sinto por ela, é eu sou craque em amor platônico acho, devo ter vocação pra amar quem não me ama. Engraçado que mesmo depois de tudo, quando penso em alguém é sempre nela, quando sinto necessidade de companhia é sempre a dela e de mais ninguém, o que será que existe nesses afagos raros que viciam e me entorpecem os sentidos? Inclusive me desviei de velhos sonhos pra seguí-la... No final das contas eu sou apenas um tolo romântico, talvez seja nisso que eu eo Gabriel nos diferenciamos, apesar de termos fins parecidos, os meios são muito diferentes, e as formas também... Já conversamos sobre isso, acho que encerro assim, me perguntando o que me faz pensar nela e não nas outras? Posto que se fosse carência, seria apaixonado por qualquer uma que tentasse me cativar, mas não é assim que funciona...

Outono / Violência Verbal

2009-06-12T11:05:00.002-03:00

Outono

Medo presente,

Incerto futuro

o cuidado de minhas mãos frias

e o palpitar de meu coração quente

pudesse ser toda e curar meus malfeitos

para que seu todo aos meus braços voltasse

e aí

sussurrariam minhas asas líricas

em seus profundos pensamentos adormecidos

para em palavras belas adormecer

em dois corpos juntos

e bêbadas ficarem as mentes.

Tentei ficar refletindo sobre o dia dos namorados ontem antes de deitar, mas tudo que saiu é isso aí. A única coisa que "corrigi' foi onde está escrito malfeitos, que era defeitos. Mas de resto...

Acho que analisar o por quê de cada verso não vale a pena. Ao opinar, falem do troço em si, não de mim, right?

Espero produzir algo melhor da próxima vez!. Agora segue um do dia 07 deste mês que eu tinha esquecido de transcrever

Violência Verbal

palavras corrosivas

silêncio sufocante

verbo torto mal conjugado

olhos abertos cegos de tanto ver

são os de fora que não enxergam

ou os meus que falam de menos?

Quero que me leia as palavras olvidas,

como se as pudesse olhar.

Bah, pelo que tá escrito aqui no caderninho, essa não é tão "vomitada" quanto a anterior. Tava tentando expressar algum "problema", desses que a gente inventa quando está em paz só pra ter sobre o que refletir. Deve ser algum dia aí que eu queria que adivinhassem o que eu tava pensando, sendo que nem eu mesma conseguia explicar nem pra mim. Ó que legal.

Reafirmando o que sempre dizemos, mulheres não entendem a si mesmas. Elas são um absurdo.

Por isso que eu só me apaixono por homem nessa vida. Mulher é muito complicada.

Uma nova flor

2009-06-11T22:20:00.003-03:00

Flor pisoteada, não é chegada a hora de cortar essa raiz? Você sim tentou continuar com isso, tentou regar e fazer voltar a ser mais uma vez bela e vigorosa como outrora fora. Mas ah, minha cara, você não conseguiu. E não leve a mal, mas eu já sabia disso. Então, flor, faça isso. Rompa de vez essa raiz que ainda te prende a essa terra que não há de ser mais fértil e nem útil pro seu florescimento de novo. Então você faz cara de assustada e pergunta se assim não morrerá. Não, flor, não morrerá. Belas como você não morrem assim do nada. A pisada que te deixou disforme, torta e te machucou fez com que seu pólen voasse para mais longe. Chegou a mim e está pra se encontrar com a minha flor. Você sim morre. Na verdade, morre a flor velha e estragada de outrora. Porém, sinto que em breve seu pólen encontrar-se-á com meu óvulo. Na fecundação criaremos um fruto, grande, bonito, colorido e cheiroso, que terá sua semente dispersa por algum animal que porvetura venha a comê-lo. Calma, isso é bom! Ao fazer isso, o dispersar da semente faz com que esta seja plantada em outro solo, mais fértil e sadio que aquele onde antes você estava plantada. Um solo diferente, que te fará crescer formosa como haveria de ser e não haverá quem pise em você. Criaremos assim nossa nova flor, flor.

Explicações somente via e-mail.

Esquecimento Encouraçado

2009-06-09T08:42:00.004-03:00

Solidão que embebeda a alma, tingindo a noite com um negrume mais intenso do que outrora, quero perder a noção do meu ego, tornar-me noite também e mergulhar nesse sentimento de rejeição sublime. Não importa mais, pois este amor recíproco há de preencher meu vazio, me esconder em suas asas de ébano e salvar-me do anátema que são as vozes noturnas, tão breve todas as outras dores passariam, seria apenas Treva, amante mortiça daqueles que perambulam o Hades, sina de tudo aquilo que anda ou rasteja, oh por favor, faça com que os comentários se calem, deixa-me cerrar os olhos e apague deles o brilho melancólico, para sempre...

O esquecimento seria o broquel para as lamúrias diversas sobre um fim súbito e uma juventude não aproveitada, e quanto maior se fizesse, menos eu existiria, tão logo não sobraria traço algum da minha forma mundana, a merecida redenção absoluta, que me tornará isento de desilusões de gosto amargo, me colocando em paridade com o lugar que ocupo e com aquilo que represento, nada. Minha inaptidão me permite ainda tropeçar entre palavras belas sem dizer coisa alguma, vou ao compasso vagaroso despindo-me das virtudes, do senso humano, quero apenas satisfazer meu desejo mais lúdico, encontrar-me agora enfim envolvido em mortalha vil.

Sono profundo de sonhos evanescentes, em minha memória apenas diversos sorrisos pérfidos e fugazes, tal como o éter que me alivia o peito enquanto empala a minha mente, banindo as frustrações, apagando as memórias que já me foram sacras, detalhes importantes que gostaria de conservar vivos para sempre, agora pego-me pensando quais eram os mesmos, rindo-me feito tolo enquanto a deliciosa sensação de abandono arrepia toda a minha tez asquerosa. O vinho acaba, a meretriz veste-se e tão logo parte, em breve eu também deixo-me aqui, rumando num encouraçado assombrado para um canto que me traga felicidade, em breve ao almejado destino, o outro lado misterioso, o lado de lá...

Bom, está claro, dentro do meu estilo de sempre, mais do mesmo, mas ainda sim, tudo o que eu sinto está bem expressado nesse aqui. Acho que esses últimos tempos tem sido assim, não sei se gostei dele, mas como criei me senti na obrigação de postá-lo, já tem um tempo de escrito, porém a sensação que tentei retratar ainda se faz muito presente... A morte tem sido uma constante em meus textos, não é como se o assunto de fato se fizesse presente, bom os outros tortos me conhecem e sabem o que tudo significa e a forma que significa inclusive, vou trabalhar, até mais meus bons amigos tortos...

Os novos sofrimentos do jovem Werther

2009-06-07T19:59:00.002-03:00

V - Resumindo

Werther nada mais é do que aquele tipo de cara tímido, que não consegue falar com garota alguma, que dirá chegar nela. É também um tolo sonhador. Apesar de ter o defeito da falta de comunicação, mesmo assim ele tem a mania de idealizar cenas e garotas, Mesmo que ela não seja perfeita, oras, ele nunca falou com ela, não sabe se ela presta mesmo ou não. Então, tem a mente livre pra pensar qualquer coisa que quiser. Mas não só de defeitos vive Werther. Ele tem lá seus amigos, que o apóiam nos seus delírios e lêem as cartas de amor que nunca foram entregues a qualquer destinatário. Ele tem sim amigas, até se dá bem com elas. Mas o que não é muito claro na cabeça dele (e talvez na sua também, espero que não) é a distinção entre "meninas amigas" e "meninas possíveis casos". Ele é um fraco, que tem uma atitude pra cada tipo de mulher-gênero citado. Praquelas que é afim, ele se comporta de maneira diferente, é mais agradável, gentil e não fala palavrão na frente dessas. Bom, qualquer guria que se depare com um cara assim contesta a sexualidade do mesmo e o descarta por isso. É bem ingrata a vida, essa é a verdade. Garotas querem garotos que, dentre outras coisas, tenham um quê de sensibilidade, mas isso não pode/deve ser demonstrado à primeira vista senão ela acha que o cara é gay. Dá pra entender?

Os novos sofrimentos do jovem Werther

2009-06-07T19:59:00.001-03:00

IV - O dilema, pt. 1

Isso estava deixando o guri completamente angustiado. Ele subia pelas paredes ao saber que o mundo todo curtia pessoas do sexo oposto (ou do mesmo, se pá) e ele ali, sem ao menos conseguir qualquer coisa. Caso o leitor já tenha passado por isso, ou quem sabe ainda passa, sabe como é horrível a sensação de ser BV (Boca Virgem, se você tem mais de 30 anos de idade) e, a cada lugar que você olha tem alguém se beijando. Seja na TV, nos filmes, na rua, na chuva, na fazenda ou numa casinha de sapê, enfim, sempre tem pessoas trocando salivas. Talvez ele não seja encanado por ser virgem porque se vê muito mais cenas de beijo do que de sexo. Mas por Deus, vamos por partes.

Estando com ela

2009-06-05T20:36:00.002-03:00

O sonho é incrível
Formas de verde e vermelho
E amarelo
Rodopiam e sobem e descem
Nós giramos os corpos
Nessa vertigem
Infinita
O medo do que está por vir
O impacto
Junto com a curiosidade
Da queda
Misturado aos efeitos de luzes
E cores
E formatos.
Então chegamos ao fim da queda
E eu me vejo sozinho
Acordo em minha cama
Contente
Por saber que ela
Durante essa viagem infinita
Esteve comigo

Aqui mais esse. Dois poemas medianos por dia equivalem a um bom, né? :D

Proximidade

2009-06-05T20:32:00.001-03:00

A proximidade de um toque
Um contato
Um olhar
Um momento

A proximidade de um sussurro
Uma risada
Uma confissão

A proximidade de dois amantes
Um beijo
Um afago
Um abraço

A proximidade de Sol a Vênus
De Hong Kong a Paris
De Campinas a Joinville
De mim a ela

Recuso-me a explicar esse poemo (poema + emo =P). Recusem-se a comentar.

Doses de Nostalgia

2009-06-04T22:11:00.008-03:00

Resolvi, hoje, inspirada numa conversa com o Gab, fuçar caderninhos antigos. Achei uma pseudopoesia que não foi transcrita pro computador nenhuma vez. Cheia de emoção, totalmente ingênua, simples... Aquela ideia que todo mundo já teve, de que o amor é lindo, a vida é linda, e que, se há amor, o resto se ajeita. Idéia de que amar é sempre mais importante que tudo. Dá até saudades da época em que a gente realmente se convencia de que as coisas são simples assim.

Só pra deixar claro, ainda acredito no amor como, com certeza, a coisa mais importante dessa vida. Mas a concepção de amor... Vai além dessa coisa apaixonada entre duas pessoas. Bom, vou deixar a reflexão pra depois.

Meninos, qualquer dia preciso mostrar minhas narrações de fim de oitava série pra vocês. É hilário como a gente cospe pra cima. Dá uma olhada nisso aqui, transcrito sem alterar nenhuma vírgula:

Espero não amar demais por enquanto... esse tipo de sentimento é demais para quem tem a hipótese de.. bem, não quero passar a vida toda com uma pessoa. O único jeito de evitar isso, é não amando demais.. Deixar isso pra quando tiver certeza de que vai passar o resto da vida (grifado) com a pessoa: casar. Por enquanto, vou "curtir" e ganhar experiência. É claro, de um modo que eu julgue respeitável a mim mesma, por isso assumi o compromisso (grifado). Mas estou começando a ficar contra namoros... Como minhas idéias mudaram este ano!" de 15/10/2003

Só 6 aninhos atrás! Agora vou mostrar uma de 05/10/2009:

O amor é a maldição,

a tortura, a revolta

e a sina dos homens.

é asua

esperança e

juventude,

loucura

alegria

inspiração

motivo

razão

O amor rege e interrompe a vida.

amo o modo como o amor

guia meu caminho

amo, o modo como o amor

brilha

acende

desfalece

meu sorriso

amo, o modo como o amor transforma e movimenta nossos lábios

amo o cheiro, o perfume que o amor me trás

a ilusão que me anestesia,

o doce que em minha boca vive.

Amo, o modo que o amor me trás palavras doces

o modo como ilumina meus olhos.

Amo o modo que o amor move meu pulso,

o modo como transborda minh'alma

e se manifesta como arte...

amo a saudades e a angústia

que o amor me dá.

Amo o mundo

e suas estações

que o amor me traz...

Amo Amar!

Solidão Galanteia

2009-05-30T09:25:00.005-03:00

Meu ego massacrado não pode mais continuar, talvez seja o momento ideal para deixar que as coisas sejam o que elas são, pois agora já é tarde, talvez tenha me apaixonado pela solidão outra vez. Certamente demônios pérfidos não devem perpetuar suas existências vazias, esses seres hediondos e degenerados se arrastam com suas asas quebradas esperando compaixão, só encontram silêncio em todos seus apelos, suas torres medonhas ainda se fazem distantes e tão breve suas almas o farão, este será o ponto máximo da minha existência inócua.

O astro mor perdeu seu toque acalorado ante minha zumbificação, não sinto mais nada, os olhos compadecidos de forma vítrea lembram que lá não deveria ser meu lugar, a saudade do sono imortal, das soluções que trazia ou ainda a letargia inumana que aos poucos consumia a carne e me tornava o que sou agora. Todo este tormento passaria? Não são dores nem alegrias, um lago imóvel e um velório, a imagem adequada para representar este marasmo cinza, a parte mais debilitada do meu âmago deseja retornar aquele mausoléu negro, teria eu então sorvido o néctar que precisava de todas as flores insensatas?

Palavras com tons fúnebres entoam o doce réquiem, melodia atroz que inspira fazendo-me relembrar teu aroma desolado, não mais me permita prosseguir nesta empreitada assimétrica, encerre aquilo que é somente sofrível e me faz padecer miserável sem o menor alento, enfim ceife tudo pelo sacrifício que ofereço, o brilho que minha alma já teve um dia, a inocência exasperada que em ansiedade se perdia. Por fim, dá-me o merecido descanso final, que me foi privado ainda em infância para que existisse nesta tempestade obliqua.

Acho que nem preciso falar muita coisa desse também, não? ele está bem expressivo e claro, não usei muito da linguagem rebuscada que costumo. Aos companheiros tortos, sim, acho que a isso se resume a minha condição atual, talvez eu simplesmente tenha que deixar minha vida como um "let it be" pra variar um pouco, em outra ocasião explicarei a vocês com calma. Este ainda está fresco, dá pra inclusive sentir o calor dele se você tocar, acho que é o que eu venho sentido toda esta semana... maldito seja o mês de maio que não passa e leva com ele tudo o que de mau me trouxe...

ps: gostaram das cores e layout que eu dei ao blog? eu espero que sim... nenhum de vocês falou nada desde que eu os coloquei. Caro amigo GAB, vou responder seu email em breve, tinha algumas colocações interessantes pra fazer (que por sinal não me ocorrem agora...) até breve...

Beijo navalhado

2009-05-28T00:10:00.002-03:00

Ela sofre e eu sei
Quer enganar a todos, mas eu sei
Sei que quando ela beija
Não o faz por gosto
O faz por obrigação
Nessas o beijo não mais doce é
Passa a ser morto, frio, gelado
Passam a ser beijos navalhados
Onde os lábios encrustam giletes
Cada beijo é uma dor
O sofrimento se faz com o sangue
Que escorre da boca de ambos
O sangue da morte do amor
O último suspiro de uma paixão
As lâminas atritam e cortam
E machucam e fazem doer
Nada mais são do que consequências
Consequências de um sentimento que já se foi
Consequências de uma teimosia
Sangrenta e dolorosa teimosia

Isso saiu em 6 minutos, mais breve e acho que até melhor do que eu fiz na facul em cerca de uma hora. Agora, digam que vocês também sentem uma puta aflição só de imaginar uma cena dessas ._. Do beijo com gilete... bizarro. Tirei com base no Razorblade Kiss, do HIM. Aliás, esse texto foi composto durante as duas primeiras canções desse disco da banda: "I Love You" e "Poison Girl"

Os novos sofrimentos do jovem Werther

2009-05-27T23:51:00.001-03:00

III - Os fatos

O que acontece é que Werther está no terceiro colegial. A época por si só já é uma catástrofe, passar de ano, passar no vestibular, mais ainda, qual curso escolher e em qual instituição prestar. Talvez o leitor já tenha passado por isso, caso contrário, saiba que a situação é complicada. E como se ainda não fosse suficiente, nosso anti-herói, como já foi dito, tem um grande problema com garotas. Principalmente com as mais bonitas, ele teme esse tipo, se assusta, mas o mais engraçado é que é justamente nesse terreno que ele vai se aventurar... mentalmente, porque não tem coragem nem de trocar um "oi" com qualquer uma delas. Sonha que está sempre a passear com elas, de mãos dadas, por um campo onde o verde da grama contrasta com o vermelho, amarelo e branco das flores que ali estão plantadas. Depois dessa caminhada, eles assistem juntos ao pôr do sol detrás do mar que ambos contemplam, ouvindo o barulho do mar e vendo o vai e vem das ondas. E tudo terminaria, obviamente, com um beijo do casal, com o sol se pondo e as gaivotas voando de forma rasante dobre o mar. A cena era hipnotizadora/hipnotizante para Werther, e poderia durar pra sempre. Se é possível haver um campo de flores perto do mar, ele não sabe; mas também, talvez a graça esteja justamente em imaginar o impossível, assim como seria impossível ele fazer qualquer coisa dessas com qualquer garota. Oras, amigos e conhecidos dele de colégio estavam todos a perder a virgindade e ele ainda nem ao menos beijou qualquer garota na vida. Mais ainda, como já foi dito, mal conseguia conversar com elas.

Menines, tô meio sem tempo >< Vou sim comentar o de vocês, mas ultimamente tá corrido aqui ._.

Confesso

2009-05-25T22:52:00.000-03:00

Confesso, leitor, que pequei. Pecar sem ter pecado, gostar sem ter gostado, pensar sem ter pensado. Explico: a situação não poderia ser pior, logo eu que ultimamente pareço estar propenso a entrar em buracos sem fim desse tipo. Azar, talvez. Ou ainda, limites. Mas ah, o coração não conhece tal barreira, na verdade, isso é coisa da razão, da cabeça. E convenhamos, sentimento e razão são duas coisas que caminham paralelamente, sem nunca se tocar; porém, próximas demais uma da outra pra de vez em quando causar certa influência em seus caminhos. Como se fossem campos magnéticos em fios que são paralelamente extensos. Mas não dá, por mais que tentemos não deixar que um campo interfira no outro, é bobagem querer que isso, a não-interferência, ocorra. O que dá sim pra acontecer é um falar mais alto que o outro, ser um campo mais forte. O problema está quando ambos são fortes. Isso se embola, os fios não são mais paralelos e tudo se confunde. Razão, emoção, eu gosto dela, eu não posso gostar dela. É um emaranhado de sentimentos e pensamentos. Angustiante, por sinal. Sábio o poeta que sabe deixar a razão de lado. Mais sábio ainda aquele que junta isso violentamente com a emoção.

Insolidificável

2009-05-25T21:02:00.002-03:00

Quebrem-se as disposições

voltem as expectativas

a ver se de expectorar idéias

involuntárias deixo enfim.

As linhas dolosas nas sobrancelhas franzidas

os punhos cerrados imóveis

destruindo estruturas inteiras, internas

e tudo tentam amorosamente destruir

montando o novo,

tentando, tentando

olhando atemporais indignações

o próprio se apropriando da própria cara

pisoteando a alma e desinteressando suspiros

Ah,

irredutibilidade memória

Ah, irredutibilidade mínima do raciocínio da expressão

Quero ordem no ordinário que me escapa,

Saber prender meus demônios engajados

acalmar o coração, protejê-lo com o veludo que me é tanto dado

em que me esqueço de embrulhar!

não há como amar um coração próprio assim

ou olhar a ceguez do futuro sem água...

Essa coisa esquisita aí foi feita num momento "away" da minha aula de espanhol. Nem eu entendi direito o que a maior parte significa, mas o geral, obviamente, é daquela clássica, inexplicável e fatal falta de amor-próprio.

Mas calma aos que zelam por mim: tive um fim de semana ma-ra-vi-lho-so. Meus conflitos internos não predominam no meu humor. Right?

Ô gente, vamos fazer um bg novo aí, vamos? Isso aqui tá parecendo sofá de velho! Sei que somos arcaicos, antiquados e tudo o mais, mas... Eu só não mudei porque não tô como administradora do negócio. Se me colocar como uma, eu até procuro gente pra fazer um troço mais sofisticado!

Bálsamo Carmesim

2009-05-24T23:21:00.003-03:00

Como chamar esse sentimento que se instaura no âmago quando alguém entoa sua vida com cores as quais não se esta habituado, com sensações que outrora jaziam em sono apraz num casulo negro, existiria outro nome para o encanto que remete a ela o primeiro pensamento ao abrir os olhos e respirar o cheiro de uma manha em azul mortuário? O sorriso que brota voluntariamente do teu lado, o deslumbrar que me causa o vislumbrar dos teus traços como que esculpidos em um marfim suave destacando o carmesim hipnótico dos seus lábios juntamente aos olhos vivos e audaciosos, tentações aos meus ímpetos mais insensatos, sinais óbvios de uma enfermidade qual a cura só você possui.

A noite longa e soturna brinca de iludir, trançando minha mente nos requintes da loucura, restam-me de ti agora as memórias, sombras da tua silhueta em minha morada, e o resquício sórdido do teu perfume atado a indumentária adormecida, o tom adocicado que tinha sua voz enquanto os assuntos rondavam de forma tão próxima meus sonhos mais lúdicos, a sensação de tê-la perto, o encontro recíproco do nosso abraço, a sua respiração indolente, negligenciando meus olhares que buscavam no teu o consentimento para meu ato impuro. Penso-a de todas as formas e revivo cada momento, alimentando a vontade de chamá-la enfim minha, senhora redentora de minha condição em pecado, inquisidora do meu martírio enamorado.

Deixa-me recostá-la novamente ao meu corpo chagado, ter o acalento da tua essência embriagando aquilo que ao teu lado não haveria mais de ser trágico, de a honra de torná-la a razão motriz de todo meu deleite, me permita proteger e cuidá-la com todos os agrados. Quebre enfim os profundos espelhos de água, pois quero somente ver tudo pelo prisma delicioso que tem o teor angélico do seu âmago, alimente mais minha paixão até que não exista outro aroma capaz de superar o vício que me causa seu bálsamo misterioso...

Ah sim, e esse é impossível negar que seja para alguém deveras especial... Para ela, que encanta e aturde meus sentidos com aquele sorriso cativante, que me dá voltas sem querer só por ter aquele jeito especial, mas já falei de todas as peculiaridades e de como estas me afetam, o poema em si conta a história toda e não é tão complicado entendê-la afinal. Gostei bastante desse daqui pra variar, geralmente sou melhor escrevendo tragédias do que cartas de amor...

Os novos sofrimentos do jovem Werther

2009-05-24T11:57:00.000-03:00

II - Homenagem ou sina?

Fato é que esse novo Werther, por ironia ou não do destino, haveria de ter uma característica ou outra do original. Embora nunca antes tenha entrado em contato com a obra que o batizou, o nosso Werther do futuro sofria tal qual seu xará. Bom, até aí, que garoto de 17 anos não tem problemas com garotas? Tá certo, um ou outro se dá bem no assunto. Mas muitos outros não. Outros ainda são piores no assunto quanto esses que se dão mal. É o caso que aqui se apresenta.

Os novos sofrimentos do jovem Werther

2009-05-23T12:29:00.002-03:00

I - Intro
A época não poderia ser mais recente do que esta em que é escrito. Filho único de um casal de literatos, Werther recebeu este nome em homenagem ao outro homônimo, criado pelo alemão Goethe. O pai do atual Werther adora a obra, então resolveu homenagear o filho dando-lhe tal nome.

Ok, ok, eu sei que esse capítulo inicial é minúsculo e até uma criança de 5 anos conseguiria fazer igual. Mas pelo que eu reparei, ficou assim: os primeiros capítulos são curtos e vão aumentando no decorrer da história. É isso, aguardem pelos próximos episódios.

Flor

2009-05-22T22:59:00.000-03:00

Pelo caminho das sombras e da vontadE
Trilhas obscuras nas trevas me levam a elA
Lua cheia ilumina onde pinga uma lágrimA
Demônios invocam agouros na noitE
Rega a flor negra plantada no lugar erradO
Selva selvagem serenada, violino valsa flor pisoteadA

O dia na...

2009-05-21T23:20:00.000-03:00

O dia na beleza
O dia na completa
O dia na surpresa
O dia na discreta

O dia na leveza
O dia na seleta
O dia na lindeza
O dia na discreta

O dia na enfrenta
O dia na lamenta
O dia na fineza

O dia na luminosidade
O dia na claridade
E a escuridão do dia na sensibilidade

Temporal

2009-05-20T21:07:00.000-03:00

Eu que tenho sido nada e estúpido, que tenho amado de forma idiota, que sou duvidoso e desesperado, que mais do que ninguém mereço a solidão trágica batendo a minha porta e levando-me por toda uma existência inócua para um além túmulo sublime. Desejo retornar ao pó, minha essência fragmentada e ínfima, descansar eternamente encerrado nessa solidão, consolado pelo frio da lousa para viver em ilusões de vidro que me permitam respirar.

Uma espiral descendente, argêntea, gira fazendo com que a areia escorra e tão breve passou-se o dia, passou a vontade de aproveitá-lo que por sua vez levou o adorar cândido que existia em mim, fazendo dele banal e apático, pois o brilho prateado escureceu tornando-se metal retorcido, cinzento e mórbido. Essa existência pérfida envolvida numa mortalha me soa razoável, o que incomoda são os olhares, que despem de maneira atroz as alegrias casuais.

Já me cansei das noites insones, dos gritos sem resposta, das acusações cruéis e dos julgamentos arbitrários, inclusive da minha parvoíce, de pesar nos ombros alheios, esperando olhares solícitos. Não quero mais essa existência sem alento, e nem mais deparar-me com a minha aptidão inexpressiva, conheço meus defeitos, fartei-me deles todos, mas agora à letargia! Que me libertará do sofrimento no ósculo azulado comprimido com um requinte mortiço.

Acho que no momento é o que tem mais a ver comigo... só posto mesmo pra inaugurar com uma postagem minha, pois pressinto que o que gostaria de trabalhar e de fato publicar pode demorar um pouco a sair... well, tortos sim, posto que somos diferentes de todo o restante e claro pra fazer uma graça com o tal filme (que não assisti). Entre os dois, eu sou o menos erudito, da pra notar que minha qualidade literária é ínfima, mas vale o deleite de dividir algo com meus semelhantes, um espaço nosso enfim...

01-08-09-11-03-05-10-13-07-02-12-06-04-14*

2009-05-19T22:13:00.000-03:00

*Ou ainda: Aliteração às avessas

Ah, como é bom valsar pelos versos
Rede de delírios dançantes
A partir, pois, do momento mágico
Então tudo faz sentido

Damos as mãos e passeamos pelo portal
Vai e vem da mente
Pra tudo damos um tempo
Gostar e ser assim sem compromisso

O seu sorriso sincero e simples
Em meio q um bosque abobado de pétalas
Ressalva essa sua doçura

Atos de tentativas delirantes
Um pombo pousa no poleiro
Rosa pisoteada, acredite e venha comigo.

É, brotos, cá venho eu, Gabriel, nessa minha primeira postagem. Esse soneto é legal porque tem um tanto número de coisas escondidas dentro dele. Coisas que vão além do que eu costumo esconder. Meio complexo até. Bom, mas tentem achar ;)

Solidão meio lírica

2009-05-19T17:50:00.000-03:00

Escuridão,
olhos fechados.

E é de olhos fechados que se arrepia a pele ao toque,
que se sentem o sorriso de perto
com o sorriso de dentro,

que os pulmões respiram todo o ar
e exalam a felicidade
CATABOLISADA.

e me sinto vazia,
compreensivamente impreenchível
porque estou lotada de amor
para doar
e doendo...

nem sei se é ao tempo que quero voltar,
ou se das verdades voar
e esquecer
e sorrir, aquescer a alma
sem enobrecer o espirito ou mimar a mente.

Ainda creio na sentimentalidade
como a humanidade máxima de uma existência

E na existência suicida do ser humano
tanto como coletivo e/ou social
como solidão e poesia
Toda poesia é solidão
ou toda solidão é poesia?

solidão, essa minha, não é falta de amor
não é falta de paixão, não é excesso de lágrimas

é excesso de não poesia

de contradição, sem fantasia
irrealista
e desracionalista.

Como manda a tradição, eu, fêmea do trio, inauguro o humilde, melodramático, catastrófico e compreensivo blog Sociedade dos Poetas Tortos.

Somos três bobos que, há muito tempo, enxergamos o mundo de uma forma diferente. E às vezes, conseguimos colocar essas diferenças em forma de palavras. Admito que isso acontece comigo com menos frequencia do que com os outros dois Werthers, porque sou mais hiperativa, prática e ligado ao "mundo dos vivos" do que eles. Sô aspirante a jornalista, né benhê? Mas num tem problema, porque acho sou que sensível no mesmo nível.

Essa é a nossa diferença - a sensibilidade. Aliás, esses dois são dois grandes exemplos de que a máxima "homem não presta" é extremamente falsa.

Então. Esse texto que coloquei aí em cima foi escrito em Março ou Abril, num dos meus Caderninhos. São uns cadernos que uso pra escrever coisas de vez enquando, sejam reclamações cotidianas ou essas bixisses melodramáticas. Já combinei com os outros dois Tortos que, se eu morrer antes deles, devem dividir igualmente os lucros que o leilão daquela bodega renda. Mesmo se forem R$ 0,03.

Chega, né?

Bem-vindos então!
E é isso aí!