Eu choro

Eu choro.
Algum tolo um dia ousou dizer que homens não choram, mas quer saber?
Ele é um tolo.

Não choro as guerras
Não choro casamentos
Não choro momentos geralmente choráveis.

Eu choro à vida
E à morte.
O viver
E o morrer.

Pois é fato que a gente só pensa na morte quando ela bate na porta.
Quando algo ou alguém próximo à gente morre.
Familiares, amigos, bichos de estimação; todos morrem.
E quem não morre, segue.
Chorando.

Viver as pessoas vivem sem ao menos se dar conta
Aliás, viver muitas vezes é um saco
Mas quando eu percebo o quão grandioso é estar vivo,
e como existe tanto para se viver,
e tudo o que eu já fiz - que não é muita coisa, mas vá lá-,
Isso me faz chorar à vida.

Pois, só se vive uma vez.
O tempo que você passa lendo este texto, me desculpe, mas jamais vai voltar.
As pessoas matam o tempo, eu mato o tempo, quando achamos que não temos mais o que fazer.
Talvez não tenhamos, mas fato é que o tempo não volta.
Ou "O Tempo Não Para".

Quando eu me dou conta dessas coisas, eu fico embasbacado.
Meus olhos se enchem e eu entendo o tamanho do que é estar vivo.
Textos como "Filtro Solar" e a música "What a Wonderful World", por exemplo, me fazem chorar, ou ao menos lacrimejar.

Vivemos para morrer.
E enquanto isso, a morte, não chega, a gente segue.
Lendo. Rindo.Chorando. Vivendo.

O quanto puder.


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O texto me veio à cabeça - e às lágrimas - devido à iminência de... da... bom, da minha hamster ir pra grande Roda Celestial onde vão todos os hamsters depois de passarem um tempinho na Terra.

Sentimentos que não afloram, existem soterrados no marasmo da minha face inexpressiva, de olhos levemente cerrados. Espelhos incapazes de refletir, como vivessem em uma eterna escuridão em que a luz jamais alcança. Meus temas costumeiramente se repetem e eu falo desses imensos vazio de significados, vez ou outra um delírio toma conta e consigo escapar de mim, num sonhar acordado estranho, megalomaníaco em minha debilidade sinto todo um universo que já nasce mortificado surgir em mim. Quem eu era já não faz mais diferença, serei aquilo que quiser e assim moldo trabalhosamente e com um imenso esmero, um mundo que em sete dias desfaço sem o menor remorso. Não posso ser sucinto, pois as fantasias habitam nos detalhes mais nefastos e isso a explica a minha incapacidade para ser prático,e nessas voltas de pensamentos vazios por completo me deixo levar pelo egoísmo e me condeno por minha existência carecer de qualquer significado, pois esse amargar é prazeroso e tolo e a angustia é um pequeno luxo da insanidade que me invade e de assalto me todas as razões daquilo que faço. Há quem diga quando o sétimo dia acaba tratar-se de um dia morto ou desperdiçado, pois num geral é nele que não se faz nada, mas quando penso mesmo que eu nada eu também tenha feito, como poderia ser desperdiçado se fiz aquilo que quis? E mesmo o vazio pode certamente transbordar significados, como o que lhes escrevo agora, enquanto conto-lhes tudo, não os digo nada...

Ela.

Eu não tenho exatamente para onde ir se não para baixo, mais e mais profundamente para baixo num ciclo infinito, como um espiral. Talvez das profundezas eu possa sentir melhor seu hálito, compreender o sabor inestimável do toque de torpor de seus lábios, o qual a visão em um paradoxo sarcástico nos sopra a vida. Meus sentidos deturpados me mostram o caminho enquanto ouço os passos leves e compassados de seus pequenos pés alvos, meu coração palpita e posso escutar meus antepassados com os olhos cobertos sussurrarem num tom fúnebre “é ela”, pálida de sorriso suave e fino, os vítreos olhos alegres e a beleza incomparável. E nesse limite entre o abismo e a vida toco-lhe os dedos com medo e gozo, a dor imensurável contamina meu corpo por inteiro, mas tomado de uma calma mórbida, sinto que nada mais realmente importa, seguro em suas mãos doloridas com mais firmeza, rogo-lhe do fundo de minha alma, tento conquistá-la, mas tu, doce prostituta, és de todos e com todos há de deitar-se. Não poderia com meras palavras capturar a essência cruel efígie, mas nessa vislumbrar do horizonte enxergo-a por completo, da forma que jamais outro o faria, fosse somente minha e eu a amaria confessadamente, seria consumido pela sua necessidade de bom grado e ao vazio retornaria como seu humilde servo.

Numa noite de insônia qualquer...

No silêncio de uma noite gélida de inverno, ouço o vento soprando violento, ouço o eco dos gemidos do meu espectro me condenando, o arrastar de suas pesadas correntes pelo chão do limbo em meu pensar. Em silêncio não consigo expurgar tais sentimentos e se olhos fecho sinto o tormento ensurdecedor maculando minha alma com angustia antes que as pílulas possam fazer qualquer efeito. As palavras engasgadas nada significam, posto que ninguém pode ouvi-las, mas no arranhar do lápis no papel eu procuro nessa noite lúgubre gritar baixo para dar um pouco de paz aos meus pensamentos. Numa noite profundamente escura e interminável, eu tento não me manter sóbrio, porque a sanidade aqui enlouquece, nesse mundo de desespero em que é sempre madrugada, a única voz que se escuta são as correntes de ar em tons mortiços e no silêncio quem jamais se cala são as brutas frustrações a dilacerar meu âmago. Talvez eu só possa me manter comigo quanto tudo isso terminar e eu possa vagar livre de mim e de qualquer identidade, por um vasto jardim numa manhã ensolarada, mas a escuridão parece não terminar jamais...

Torto

Vez ou outra vejo alguém usando esse adjetivo, vez ou outra me pergunto se outros sentem o vazio que eu sinto. No fundo eu sei que não, que é uma patologia sincera e solitária, distante dos bares ou dos amigos, é um vácuo que consome aos poucos pedaço por pedaço para transformá-lo em palavras banais de agonia. Talvez cada um seja torto conforme a sua própria essência, e a minha essência que agora é vazia teima em buscar nexo para cada um dos dias e não encontra no futuro uma razão para se esquecer de que respira e o faz manualmente sem entender ao certo porque. Sabe-se que existe algo engasgado, que precisa ser dito, uma carga que precisa ser extravasada, mas não existem palavras para descrever essa diferença imensa que eu sinto, que nunca foi de grau, apenas uma distância infinita. No fundo eu sei de fato o que eu sou, e sei que ninguém mais o é, e jamais ninguém poderia ser, posto que cada um é produto de um experimento único, mas eu estranho como todos eles, os outros, se adequam bem ao todo, enquanto eu distante os observo do meu vazio, curioso.

Então se eu não me encaixo ao todo, eu sou o torto, minha essência é torta, patológica, e eu sinto o incomodo psicótico de ceder o meu lugar de direito a algum outro "torto qualquer". As pessoas na sua maioria tem dias tortos, talvez vislumbrem o que o torto significa, mas de certo não compreendem e também para elas não seria possível ou faria sentido. Um estigma que o torto carrega e por isso sente-se algo, algo que é torto, pois não fosse torto, seria nada, e se nada fosse então a muito já haveria se perdido dentro de si. Todos os dias de manhã, quando abro os olhos, lembro minha patologia, lembro dos meus comprimidos, lembro daquilo que me faz ser e como isso que me faz ser não é o que me compõe como inteiro. Ainda que seja todos, todos é o nada e o torto real nada fala, apenas emudece, se silencia em sua própria agonia solitária...